Pages

5.30.2008

新不了情


偎坐在安适的沙发上,重新看了《新不了情》,感觉依然清晰。
“彷彿如同一场梦,我们如此短暂的相逢,你像一阵春风轻轻柔柔吹入我心中,而今何处是你往日的笑容,记忆中那样熟悉的笑容……
刚好在这时候听见《野百合也有春天》,嗯……发现电影的故事和歌曲的意境(似乎)有一点关联。《新不了情》 - 一个关于阿敏和阿杰的故事,既然要写 《新不了情》,然要从电影的角色开始着手。阿敏和阿杰是故事的主角,这两个名字对我而言是熟悉的、亲切的,因为这两个名字的结合就是我的名字啦!哈哈哈,扯远了。
总得来说,这是一部相当丰富的电影,包含的元素除了爱情,还有亲情、友情、理想……每次看,都有不同的感受;每次看完,都有不同的领悟。
难得是万芳的歌声,难得是尔冬升的眼光,难得是刘青云和袁咏仪的演技;凄美中有不可言传的生命力,落寞中有无限的希望。角色间的互动,比如秦沛、刘嘉玲、冯宝宝的演出,渐次的丰富了电影,然后在我的记忆中停格。
以下3幕是我最爱的场面:
第一幕:榕树头下演奏的秦沛
阿杰,一个有才华的音乐人。他不屑高层间的利益互动;他爱音乐,为它而坚持,亦曾为它而疑惑。
在榕树头下被秦沛吹奏的Saxophone声音吸引,凑近看见秦沛卖力演奏时的神情,阿杰那自认清高的“傲气”似乎消散了一。乐队中夹着二胡、扬琴、电子琴,这样的组合突兀的,难得的是秦沛的演奏一点都不逊色。
这才是音乐。做音乐,做好音乐,不一定要做到家喻户晓;做音乐,做好音乐,只要自己喜欢、自在、开心,就够了,不是吗?
此外,这是不是一个一般或普通的爱情故事,其中一群街坊们的互动和“人情味”也为电影拉铺排了一条非常感人的线。
第二幕:山上的呐喊
阿杰爱阿敏;为她的单纯,亦为她乐观的个性因为你笑,所以别人对你笑,这是一个易懂难精的道理。虽然知道“活泼、可爱、亲切”才会受欢迎;虽然知道自己也有一张可爱的脸;可是,我似乎渐渐厌倦了陪笑这玩意。
朋友都说:“洁,你最近的款真的越来越不好惹了哦!”
我冷冷地说:“怎样?不行吗?”
困境中的人们,很难展现可爱的一面。在病危时,阿敏再次来到这山上。坐在轮椅上,她的背影既是无助,也是彷徨。而我知道,疾病是残酷的病人多半就像是命运摆布的棋子。一边接受治疗,一边幻想着痊愈后可以走出医院大门,她也曾幻想过未来的蓝图。可惜,她没有这样的机会
第三幕:最后一幕
阿杰走在黑暗的长廊,尽头处站了一群医务人员在纷纷议论。没有人告诉他,关于她的死讯,可是他似乎已经预料到事情的发生。他勇敢地往前走,沉重的不只是脚步,沉重的是梦想,沉重的是生活,沉重的依然如此沉重。
从前能叫他心情沉重的,就只有梦想和前途。这一刻,叫他沉重的却是一个生命结束,一个他无法改变的事实。
于是,我开始在想:不知道阿杰(刘青云)有没有时常怀念起阿敏(袁咏仪)?会不会在无意间走上那风扬起的山顶,而阿敏离开后还会不会留恋那摇晃的秋千、四处乱窜的野狗、榕树头下的街坊朋友、孤独无依的母亲?
我想……她一定也在牵挂着他。
萧条的岁月没有模糊我对《新不了情》的印象。字幕徐徐而上,我合上双眼,只见两人的身影在秋千上晃荡,她开朗的笑声好似绕梁的靡音,附在屏幕,成了不散的传说

5.26.2008

“阿妹妹,今年18岁,嫁给爸爸,爸爸快快要!”
在病床前,妈妈是这样唱给外婆听的。走到人生最后的这一个阶段,高龄89岁的外婆突然失去了记忆,认真地以为自己是70年前的那一个花样少女。外婆一边哭着,一边催促着妈妈为她穿戴最漂亮的衣服和金饰,而且口中念念有词,说外公在桥边等着她。

外公在桥边等她?外公早在3年前就归西了。
桥边?会不会就是那一道传说中的奈何桥?
心里不但发毛,而且怎么也拦不住眼眶中的泪。

死亡。这不是我第一次聊“死亡”这课题。因为坚信,当一个人知道死亡的价值后,才能明白生命的珍贵,所以我乐于谈论“死亡”。这的论调不算阴郁,也谈不上 坦然,或许我永远都搞不清楚 "死,而后生"的道理,但是你我都应该知道寻找是一个漫长的过程。在这当中,你会慢慢发现不一样的自己,也许是丑陋的、也许是自以为是的伟大。

看着外婆半昏迷地躺在床上,我无法得知外婆的脑海中会闪过怎样的画面?是二战期间与外公那一场刻骨铭心的邂逅?是孩子们在门庭前追逐的黄昏?还是长孙满月的喜筵?但我猜想外婆是“活”过的,却也有一些不足外人道的遗憾。

也许罗素是对的,生命本来就是一种十分奇特的现象,就像一条河流,起初很细小,被两岸的高山夹着,快速地向前流去,最后汇成一条大河;这时两岸逐渐宽阔,水流也慢慢平缓,最后这河流与远处的大海融合,毫无痛苦地结束了自己的存在。

外婆的结束会是如此;我的结束会如此;你的结束也会是如此。

哈哈哈,我没有要吓唬你的意思。我只是想让自己明白,客观的环境正在现实的侵蚀着我的生活,因此“诚实的对待生命”在混乱的世事里变得益发重要。

我是在警惕自己,因为善变的自己在小小的空间里急速成长,希望白纸黑字写下此刻的想法能让下一刻变脸的自己得到一份快乐的蓝图,同时也顺道和一些愿意真诚对待生命的朋友分享此刻的心情。

5.21.2008

涂鸦

喜欢到处涂鸦的我,经常会在包包里发现一些零碎的小纸条,上头记录了一些乱七八糟的小事和想法。

飞机起飞了,以每小时673公里的速度往前飞去,电视屏幕上显示着明确的地图和飞行方向,柬埔寨在我的右方,印度洋在我的左方,目的地曼谷就在不远的前方,一切都如此清晰,方向距离都是可预料,而且是可计算的。如果人生能如此的规划和推算,也许就可以避免掉许多的错误,也不再迷失了。

幸福(Happiness),应该是每个人都在追求的一种感觉。真实的感觉我真的说不上来。而且今天很累,累到无法一一告诉你关于阶级斗争和幸福意识的痛苦,虽然它们都已经在我的脑子里了,可是要一颗颗中文字写出来,真的很痛苦。可是,我还是想要说一说“幸福”这一回事。
什么是幸福呢?做自己喜欢的事情,应该就是幸福;和自己喜欢的人在一起应该也是幸福;愿望实现了,当然算是幸福。结论是:一个辛苦劳作的工人,就算他满头大汗,只要他觉得幸福,他就是幸福的,反之亦然。想说的是:你觉得你幸福你就是幸福的,觉得自己很不幸福就是很不幸福。
可是、可是、可是,心情这样东西,真的不由得自己决定,不是吗?
(到底我在说什么?@#$%^&*

东区的咖啡座幽暗的沙发里,总有几张熟悉的脸。那种聪明带点防卫的气质,想放弃却又不甘心的样子……以为自己什么都可以,喝了酒却又哭得像个孩子……在自己的房间里觉得幸福遗弃我……会的有一天会幸福的 (陶子 - 女人心事)!

5.20.2008

躲不開

各种欢笑为目的的辞令,填满了漫长的路程。不过是笑话、猜谜之类的话题。在车上,他又再次打起瞌睡来,用修长的指尖敲打着窗沿,闭目听着陈楚生的那一首 "有没有人告诉你"。一边听,魂已经变成一列火车,转眼之间就越过了城里的那座高架桥。

习惯了眺望荒凉的风景,他瞬间无法拥抱这欢愉的场景。这场景有点像村上春树的"困"里头,"我"被迫出席一场无聊的婚礼,而婚礼本身并不是什么罪大恶极的事,而且承认自己的无聊总比斜眼看这世界来得好。

“我并没有斜眼看这世界啊。”他心里在抗议。尽管有几分不屑、几分傲慢、几分不为意,心里却隐隐听到智慧的警示。它说,这苍穹由不得你来仰望;它说,这桑田由不得你来俯瞰。

他一句话也不想说,把眼光放到很远的地方,有人开始唱起歌来,闪光灯一连闪了几下,闪在那一群快乐的人身上。他像一团冷空气,偶尔有者向他投放热情。他犹豫着,还没来得及伸手,一切又像雁过寒潭。久之,他学会不屑这等施予。

终于,他明白了,带著自己熟悉的生活方式上路是错误的,当他意识到自己的格格不入时,终于还是笑了。笑自己的不识时务,也笑自己的愚蠢。

在菩提树下徘徊,某人不确定自己有没有长出智慧,刺眼的阳光穿透了瞳孔,渗入空灵的心。眼前的风景颠倒了他对事物的认知。听不懂的笑话一个接一个,他脸上是用力也挤不出笑容。心底的那一个洞,深邃且飘渺,回过头,他默默地在众人身边躲开了,以一种缓慢的速度和近乎透明的步伐,躲开了。

躲不开的。在明白躲不开这事实后,不安如同勾了线的毛衣,越扯越长,怎样拼命也收不回。何以成忧? 何以成愁? 在旅程中穿行的人最能体会。旅行,可以让人从比较中发现自己是幸福的;换言之,也可让人从中发现自己的不堪一击。

“说起来,每次、每次都会有。” “你还好吗? 是不是有什么隐衷?” “没认真想过。” “真伤脑筋啊。你自己其实是不想的,对吗?潜在的意识所造成的反射情绪?” “也许。” “总之,你希望自己永远是个孩子,对吗?” “不对,但目前还戒不了。” “要不要来一杯柠檬冰。” “要,还要加一些盐,谢谢。”
在他听完第21遍"有没有人告诉你",打了第47次喷嚏、喝完第12瓶矿泉水之后,躺
上自己熟悉的床。发烫的身体在呼唤著睡眠,每次都是这样,而他的不安也不知道
被吹散到什么地方去了。

“要不要去旅行?”
“要。”
“孩子,路还很长啊!”

5.04.2008

日落

这个周休二日,我坐在最靠近窗口的地方,看了两场日落。经常埋怨我字写太多的朋友,这次应该会称心一些。因为谢某人今天无心写字,却只想和亲爱的朋友们分享晚霞的美。
尽管它无法撑到天亮、尽管它的出现已经成为一种习惯、尽管它的轮廓如此缥缈,你只要试着把事情想开,不难发现:如此虚构的瞬间,真的不必如此在意它的真实性。哦,正好想到莫奈的《印象日出》,这样的印象派日落,还可以吗?晚安!

5.03.2008

快乐的理由

对着你,我真的失去了耐心。
我心疼,甚至也有一点被欺负的感觉,
你的痛,连我的那一份也算在里面了。


说了多少次下定决心要离开,
我却从你的眼底看到了依恋。
谁叫你被爱情折磨成这样子?
唉,不明白,我就是不明白!

想见你,
想见到你的时候,发现你真的释怀了,
如果真有这天,
我就不必再撑起快乐。

"谁和谁从失恋中走了出来... ...
谁没有了谁以后依然幸福... ..."
为了让你知道爱情不是生命的全部,
于是用力把身边的爱情故事说一遍。


我说了那么多,你听了那么多,今天我却依然悲伤着你的悲伤。
对着你,我真的失去了耐心。 谁叫你被爱情折磨成这样子?
唉,不明白,我就是不明白!

你伤心、你难过、你不快乐,这才叫我明白到,
原来我已经... ...
原来我已经... ...





无法成为你快乐的理由了。

4.28.2008

宋词


唐诗、宋词、元曲,这是都是中学考试范围的重点。在严谨的考试制度下,我尚算对初唐三杰的作品还不算陌生,田园诗和边塞诗也背过不少;也见识过诗仙李白的豪气和杜甫的现实寄意。尽管如此,唐诗留在我记忆里的深度,却没有宋词来的深刻。

唐诗,无论是五言或七言绝句,它们都属于块状的记忆,对我而言那是一项沉重的脑力激荡游戏;宋词,相对较倾向于抒情。因为“惰性”吞噬了我将近三份二的思考能力,对我那零碎的记忆模式而言,宋词始终比较适合自己。

喜欢宋词,因为它拥有婉约的意境和趣味十足的音律。这不代表我对唐诗的厌恶,而只是非常纯粹的个人喜好而已。尤其是叠字的音律,其中又以李清照的词最为经典。

“寻寻觅觅、冷冷清清、凄凄惨惨戚戚... ...”听了都让人动容。怎么样? 众男生们,当一个楚楚可怜的女子在你面前,优雅婉约的演出一场 "才下眉头、却上心头" 的戏码时? 你醉了没?

哈哈,虽然明知“词”的魅力能震撼人心,可是这却是一件危险的事。从早期的三毛到村上春树、从徐志摩到慕容引刀,每况愈下的阅读习惯已经在警惕自己不能懒惰于此。无论是婉约柔情或豪情万丈,只要习惯了“词”样的格式,就会中了毒似的深陷其中(正如习惯了恋爱的朋友,甚至不能忍受一天没有爱人在身边的感觉)。对我而言,这是危险的。

意识到这一点,尽管某人觉得风花雪月是一件美事、尽管游走花丛间是如此轻松而优雅,可是...哈哈哈,某人还是得管好自己,认真的练习笔上功夫。

4.20.2008

梦想

2008年4月19日,
知道自己无法不写下这一天,
可是却迟迟没有下笔,
明明已经想了整个晚上,
却还是觉得这场演唱会点不真实。

9年前,你们开始高歌 "梦想、自由与爱",唱得如此不顾一切;后来经过了许多事情,走走停停,而你们却始终混在一起,说着同样的梦想、自由与爱。我羡慕你们!

昨晚,终于去了你们的演唱会,感觉像是看到了5个老朋友。知道你们依然把梦想、自由与爱唱得如此用力,除了感动,似乎还有一些困惑在血液里蠕动。我牢牢地抓住那些在我眼前流窜的一些什么。今晚,你们让我觉得有点搞不懂自己!

高中统考前一天的夜里,紧张的自己失眠了。尽管不断告诉自己: 笨蛋,你要是再不睡,明天脑袋秀逗的话,就白费了过去12年的努力。快睡!挣扎到了凌晨2点,我扭开收音机,听到了「拥抱」这歌曲,却突然醉倒在你们那梦幻的疆界里。这是我对你们的第一印象。那一年是1999年,距离今天几乎有10年之久。

一路走到今天,依然喜欢你们的歌、喜欢你们那摇滚般的生活态度。因为那种喜欢已经超越形态上的喜欢,所以可是我没有办法像那些17、8岁的小女生一样挥着萤光棒,尖叫着去回应你们的每个眼神。我爱你们,你们却叫我觉得自己渺小!

在你们那炽热的舞台前,我悼念那逝去的梦。你们手中紧握着那张王牌,把切格瓦拉、约翰连侬都搬出来,把梦想说得像革命般壮烈,叫我们不要放弃、叫我们要倔强地坚持梦想。到底你们凭什么如此用力在呼喊?

我不愿意说是那是欺骗,可是... ...陈信宏,你明明知道这个世界上大部分人的梦想都不会实现,你却还叫我不要委屈自己一秒。当有人丢掉手表、丢掉背包、丢掉电视、丢掉大脑,甚至把地球都甩掉。曲终人散,他们回到各自的世界,那种寂寞和反差造成的挫败感,谁要负责?

10年了,爱了你们10年的朋友大多已经28、9岁了。生活磨光了原有的倔强、灵性、锐气,就算是梦想也都寥寥可数了。打上领带,穿上高跟鞋,上一份朝9晚5的班。下班前,在打卡机上刷一下,一天就完了。在欢乐时光和朋友聚一下,吹水一下;然后回到家,看着妻小的睡脸和微波炉里头的那碗热汤,才发现梦想很远,生活很近。

今天,你们站在舞台上,脸上没有了疑惑,多了胜利者的笑容,大唱: "不怕千万人阻挡,只怕自己投降"。朋友啊,你叫我们情何以堪? 人浮于事,我无法离开地球表面。如果只是暂时的离开,那叫做 "逃避";如果是永远的离开,那叫做 "死亡"。人生海海,我觉得自己被打败了!

演唱会结束后,我低头看着安静的手机,迫不及待地想要与小鱼分享此刻的想法。突然,一颗小东西从天而降,正巧落到我的包包里头。我抬头看着前排的小女生们,她们那虎视耽耽的眼神叫我心寒。

哈哈,原来那是从台上 "飞" 来的小礼物,一颗Dunlop的Tortex Pick!

老朋友,这在暗示一些什么吗? 是在告诉我 "意外之喜" 就在后头,现在还不是放弃的时候?
还是要暗示我要活得像Tortex系列0.73mm的拨片一样,除了不容易变形,还要让人有一种舒适的手感 (奇怪?)。

剧情来到这里,我确实有被鼓励到一点。
一些决定了的东西,就要一鼓作气的去做;
一些还能够抓紧的,就要尽量地抓住不放。
朋友,如果有一天,你发现了我心里的不安,
请把这故事再一次,大声地说我,一则关于梦想的小故事!

P/S: 小笨,玛莎低头弹Bass的样子,真的超像你的。真怀念你那把 "乌黑、浓密" 的长发,哈哈哈!爱你哦!

4.17.2008

Addicted to be Exclusive



I found this sad story in my pocket,
You could read it,
You could feel it,
However, you have no way to understand it.
Confusion makes sadness leaking.

You must know,
Earlier than this, she does not know about him,
Earlier than this, no one provoke it or talk about it.

I must say,
Earlier than this, she thought she was exclusively beloved.

She knows,
Some days later, more about her, little by little.
Some days after, she realizes his love is a fatal flaw.

She knows,
He loves her, addicted to her, more than ever.
However, their story ended, his lovely lover flew away for better future.
Some days later, he found a substitute of her.

I must say,
Some days later, she found their love story through word-of-mouth,
Some days later, she sees the picture of their legends,
Some days later, she feels the load of exclusive love he has to her,

You must know,
He will never know how much it hurts.
It hurts as she found herself being substituted,
It hurts as she felt the exclusive ‘she’ is fading.

You could read this sad story,
You could feel sad story,
However, you have no way to understand it.
Love makes sadness leaking.

4.15.2008

Addicted to Munch

Have you ever tried to scream out loud in the middle of the night? Desperately scream for nothing.
I know it was kind of pathetic while no one you can talk to, nothing you can trust on, no where you can lay your feet at, but only you and your lonely soul on the island.

Here, I’m discussing with you about the “Scream”, a master piece by Munch, which has strong usage of colors and artistic lines and shapes in order to portray the fear and pessimistic of the subject.

I’m such a harmless soul, come and sit down with me with no fear, I invite you to talk about fear and talk it over, does it got to do with the ego of your own?
I’m neither an optimist nor a person who believes in miracle। Once, I thought I was suppose to leave instead of suffering within this fragile being, but then I found a gutter voice saved me from death. Together with my miseries and agonies, I stepped back; I vow and swear to live, once more, for god’s sake. I’m wondering, how can a lovely soul, like you, live a damaged life with no joy? My dear, you could live a life as happy as you have had before but you gave it up.
Now, all you could do is to offer yourself a chance of self-surveillance to discover the nature of you and the true nature of unsolved problems. When this day comes, problems may no longer problems.

I come to you upon all these issues because your presence is my concern. You do matter to me as I saw your hidden frown. Although, it seems not so simple but it is worth a try.

Come and sit by my side, I invite you to talk about fear and talk it over. On the banks of a river, breeze is as tender as the feathers of angel’s wings. And you are going to have your words to begin the story.

4.11.2008

一封陌生女人的来信


偶尔打开电视,天映频道正播放着<一封陌生女人的来信>。原本只是好奇的随便看看, 后来却是被故事牵着走,甚至忘记了约会的时间,发现时,电影已经结束了。
<一个陌生女人的来信>出自作家Stefan Zweig的手笔,并且在1948年被改编成电影,由Howard Koch导演完成。后来,徐静蕾执导了这部电影,把西方的故事背景搬到北京的四合院。
故事开始自1948年的寒冬,作家 (姜文) 在41岁生日当天收到一封厚厚的信,这封信出自一个临死的女人 (徐静蕾) ,说的是一个缠绵的爱情故事,而这个故事的男主人公对此却一无所知。
18年前,她初遇他的那一天,幽怨的古琴声,缠绕在四合院的每一道回廊。当时只有13岁的她,爱上了一个与她自己的生活完全没有交集的男人,爱得如此炽热,如此无悔。
被说媒嫁到山东的前一个夜里,她悄悄地敲着他那一扇大门,半是求救,半是试探。等不到答案,只看见他和别的女人在调情。离开他,是不得已的选择。我特别喜欢那饰演徐静蕾儿时的小女孩,她那一张干净的小脸,聪慧中带一点倔强。故事直接跳过了她的第一次婚姻,只是草草交代了她第一个儿子的逝世,和那一场
漫长的噩梦。

6年后,她又回到了北平,在他家院子前租了一间小房,上学、放学,每天在他面前晃来晃去,平静地生活底下,开始密布了暗涌。
两人第二次遇见,他对她说得第一句话,依然是6年前的那一句"Sorry!" ;不同的是,她这一次有了准备。她不再是那一个傻傻地待在大门后面偷看的黄毛丫头。这一次的她终于能和他说的上话,有了聊天的话题。
"方便,我都方便!",回到这熟悉的四合院,回到他的身边,一切都像是在昨天才发生过而已,她开心的就像得到糖果的孩子。终于,她的童年梦想变成了真实 。音乐声响起,爱情在春天里萌芽,灿烂的盛开在他们心中的悬崖。

悬崖,毕竟一个是处在悬崖的大时代。秋天,当叶子飘零的时刻,期待往往成了沉重的包袱,爱情像是被咬了一口的苹果,最终被丢弃在阴暗的角落,发霉,腐坏。他再次把她留在阴暗的悲泣里,冬天不远了!
突然想到葛民辉在<初前恋后>那一句乱经典的话。他说: "恋爱就像一颗被咬了一口的苹果,要尽快吃完,要不然就浪费了"。
电影里的姜文从来就不是一个忠实的爱人,但他却成为了她一生的信仰。结果,她怀了他的孩子,在兵荒马乱的烽火里求生。她爱他的孩子,就像爱他一样,爱得如此不顾一切,爱得如此委曲求全。

8年后,两人再次遇见,在一个热闹的舞会上。他不认得她,而她却淡定的面对那一份被冷却了的爱,与其说是冷却,不如说是无奈。是命运的使然,还是上天的刻意安排,反正故事还是照着原来的轨道在重复勾勒两人的宿命,宿命的暧昧,暧昧的宿命。

之前两次离开,他都温柔的替她围上围巾,别上玫瑰花,送她出门,临别前都说了同样的话,"我回来时,我会去找你的!" 。这些温柔更像是一把刀,狠狠地刺入她的心。
连老管家都看出了她的身份,他怎么会对这缠绵的爱情一无所知? 我甚至恨他,恨他这么快就把她忘了,接二连三的忘了。
一些日子以后,她的第二个孩子也死了,她和他之间连唯一的联系都没了。而他,在收到这一封信之前,却也只是当她是一个陌生的女人,一个每年生日都会送白玫瑰花到家里来的女人。
"走了的人,都会回来吗?",电影来到最后,那一曲幽怨的古琴声把观众带回到了最初。还是孩子的她,用着一双单纯天真的眼睛,远远地窥探着他那神秘的花园。 故事到这里是戛然而止。
如果可以重来, 我相信她依然会用尽力气把自己往他的生命里跳,就算化作灰尽,也甘愿。
如果可以重来,我怀疑他是否会为这一段关系增添多一点心思呢?

4.09.2008

智者乐水

平卧在肯逸湖边的躺椅上观星,才发现有“星”的夜空真的比较有质感。这里有更多肯逸湖的照片。 尽管如此,我还是得承认自己“不爱高山,爱大海”的事实。为了合理化如此的想法,我必须搬出伟大的孔老夫子的名言。
嗯……话说在某年某月某日的某一天,在某一本华文课本里的某一篇文言文内,我曾读过他老人家的某一句话:“仁者乐山智者乐水智者动,仁者静;智者乐,仁者寿。。先撇开不谈“仁者”是否长寿,“智者”是否快乐,我想要强调的是:我既非仁者,亦非智者。若真要两者择其一,我宁可舍仁,取智。
为何“取智” 而“舍仁”呢?哈哈,聪明的你应该也意识到在现今的社会里,品德高尚的“君子”已经不多见了,本末倒置的世事则不少。对人,大多不求“仁”,只求基本的“礼仪”;对生活,大多不求“修养”,只求“知雅乐”。
前提是:仁者必先爱人也,这一点我是无力为之。存活在满口好听的言辞,讨好别人的小人堆里,有志于“仁”是一件危险的、坎坷的事。我怕爱错人(朋友也好、什么都好),而且深信以身试法的结果必定……
有感于此,不为君子的名声,只为全身而退的机会。因此,参照“水”的状态存活下去,似乎还有一线生机。
看冷酷的冰霜、看平静的湖泊、看悠悠的河川、看浩瀚的海洋、为人生楷模实在非常有趣。众所周知,“水”是多变的。它不固定、它随遇而安。换言之,聪敏的人应该要学会识时务、随机应变、明察事物的发展
这样说来,“水”的个性也相当符合双子座朋友的性情。正如某人所言甚是,本人处事经常无标准可循,可以为善,也可以为恶。可我已习惯如此痛并快乐着的生活方式,除非某人可明确的指点明路,免我于困危,却又可解我之困惑,改变不是不可能的。
按照“仁者乐山智者乐水仁者寿智者乐的道理来说,我应该会做一个快乐的智者,可是……哈哈哈,从愚者到智者的路还相当长远,其中要修的学分还相当多。因此我来到这热带雨林、因此我平卧在躺椅上观星、因此我接受了这片热带山林,甚至看出了它们的光辉和千年的智慧。
朋友,灵活(flexible)一点吧!无论你是爱山或爱海,我们都身处在同样一个(有质感的)星空下,加油!

4.07.2008

浮罗交怡


总觉得,如果就让它这样结束的话,对我以后的人生而言会是一件憾事。于是,我还是用了那种被某人嫌弃的文字来记录这次旅程上的心情。无论结果诱人与否,我以朋友的身份在这里,专注地告诉你我恋上浮罗交怡(Langkawi的原因,好吗?

8
年前的毕旅把我带到这片传奇的土地。
注:由于东海岸在年终是一段大风大浪的封港期,所以12月结业的高中生们,只要想拥有一个沙滩+营火的毕业旅行,浮罗交怡就成为他们的最佳选择。
时隔多年,我为了工作来到这里。
2008428日,浮罗交怡的天空和大海蓝到一个不行,还有换日线上那叫人迷惑的夕阳。有人说,那样蓝是属于希腊的;有人说,那样的暮色是属于夏威夷的。可我觉得,这里的夕阳是属于青春的。那咸咸的、来自大海的味道,和那群在椰林树影下晃动的人们。
我的发上残留着旅馆那hair conditioner的味道,肌肤在汗水的洗礼下变得有点黏腻。我朝着夕阳奔去,身边没有相机,只有手机的Build in Camera我怕我忘了、我怕我失忆了,所以我用力地记住它的美,也尽量用仅有的器材捕捉它的美。
从空中天桥上遥望孕妇岛、神秘的黑沙滩、玛苏丽公主的墓地时,当年毕业旅行的情景历历在目,朋友仔的脸既是如此熟悉,又是那样的陌生。曾经,高中统考对我来说是如此遥远;曾经,那白衣蓝裙对我来说是如此熟悉。
看夕阳、看大海、看这些古老的存在,你会明白生命的渺小和大自然的智慧。那种浑然天成的灵性在天地间闪亮,任何时候都是耀眼的、醉人的。它们叫我感悟生命的目的,叫我思考纷繁生活中的表象。眼前的这一个夕阳经已日复一日的降落了亿万年,却未让人感觉它的苍老感。厉害吧!
匆匆,太匆匆!时隔多年,我为了工作来到这里,持续32夜的昏忙,却依然“成功的”抽空看了一场红彤彤的夕阳、一片宝石般碧蓝的大海,上山下水地来回了一趟地质公园和空中天桥。
尽管如此的结束尽是遗憾,可是浮罗交怡就落在不远的北方。亲爱的朋友们,下次你们陪我再去一趟,好吗?

4.03.2008

快乐练习曲

朋友,你明白吗?我已经失去了那实在的感觉。

从前,我有许多属于自己的快乐练习曲。一些我熟悉的旋律和节奏,一些我闭上眼也可以默读出来的乐章。当手指划过黑白键,那速度和手感让我感到安全。反复的练习练就了一份自信:深呼吸、闭上眼、不迟疑、不慌乱,我怀念那自在的感觉。

昨夜,我坐在钢琴前面,打开冰冷的盖子,盯着琴键看了很久。原来,它真的离我很远了。没有了熟悉的感觉,我连碰都不敢碰它一下,害怕自己的惊慌失措会乱了它的优雅:深呼吸、闭上眼、迟疑着、慌乱着,我唯有专注的回忆那自在的感觉。

朋友,你明白吗?我已经失去了那实在的感觉。

4.01.2008

分秒必争

终于落幕了!

27日:分秒必争的赶工至凌晨,然后跳上车前往浮罗交怡(Langkawi)。
28日:工作至凌晨@#$&%^
29日:工作至凌晨@#$&%^
30日:活动结束,回到KL时,又是另外一个凌晨了。

在疲累和精神轰炸了84个小时之后,我终于可以回到温暖的家,好好地休息。
浮罗交怡,一个传奇的岛屿。这次去看见了美丽的夕阳、蔚蓝的海,和清澈的天空。

3.23.2008

昨夜,在记事本里发现了一张便条,上面写着:

最近的休假都被工作占据了,原来悠闲的脚步突然被一堆突如其来的饭局堆满。拖着有一点疲倦的身体回到家,倒在床上,认真的考虑明天的活动和下星期的行程,才发现原本整齐的睡房已经变的杂乱无章。
书本,杂志,CD,衣服,旅行袋,零钱,收据,纪念品,瓶瓶罐罐,和一堆永远无法化解的线USB cable、 charger、吹风筒等等,堂而皇之的出现在我的视线范围内,心烦的情绪油然而生。
为了逃避眼前的这场灾难,某人索性就采取置之不理的态度,可是这种视若无睹的处理方式却让某人逐渐忽略了很多身边的人、事、物。
母亲告诉我,因为她最近不开心,所以开始参与慈济的活动以纾解情绪,我听了,有一些意外;当小鱼告诉我,因为她最近不开心,所以很想辞职以缓和日积月累的压力,我听了,有一些意外;当舅父告诉我,因为工程即将开始,所以公公的老家很快就便会化为乌有,我听了,也有一些意外。
看起来我真的是忽略了他们的心事和转变。就像那一个夜晚,我和好友们在咖啡厅里享受着愉快的晚餐。从落地窗望出去,炎日的天气给了夜空一个干净而辽阔的舞台,让点点繁星能从容的施展魅力。结帐离开之际,好友突然对我说:像今晚这样的场景,不晓得还会不会再发生。我沉默了片刻。
年终岁末,北风从遥远的大陆吹向太平洋、印度洋然后吹到我家的窗台,我又惦记起远在上海的弟弟。我好象在风里闻到了他的味道,他的傻笑,和圆脸。家中的事故并没有在时间的打磨下得到平缓,紧张的气氛依旧从可疑的父亲身上蔓延开来... ...

呵呵,感觉,好像是很久以前的事情了。

3.20.2008

戒不了快乐

快乐不是我的,快乐是借回来的,
借无可借的时候,我便又难过了,
于是点了盏灯,去找寻快乐的人。

快乐不会瞬间消失,快乐是可以收藏的,
一点一点的收好,满满的一口袋,
看见难过的人,又再给一点他们。

不高不低的快乐最好,
太高的看了又不敢要,
太低的要了又怕不够。

快乐不是我的,快乐是借回来的,
在快乐门前犹豫时,我便又难过了

3.16.2008

写信

哈哈哈,记得上一次寄信是什么时候吗?不是那些乱七八糟的宣传单,也不是银行的月结单,而是一封寄给好友的信件。 亲手拿起笔和信纸,认真地写一段自己的心情,然后找来一个信封来承载信息,贴上邮票,投入邮箱,程序是如此冗长而繁琐。 可是,我曾经如此疯狂地迷恋上邮票,邮差,信件和等信的日子。
星期六,我把小鱼曾邮寄给我的信件铺满整张桌子。大约有50多封信件吧,这只是我随手抓来的冰山一角,就已经足够我们消磨一整个下午。 那些纠结在一起的中文字述说了她曾经烦恼过得烦恼,这些她给我的信件就像是小鱼的日记本子。虽然还是会"嘲笑"她经常出现的错别字,却突然发现这一路上幸亏有她听懂了我的话。
最后,我们都有这样的同感: 昨天不开心的事情,可以是真实的存在。不过, 干年后再回头看你人生中的这一页,当初不开心的原因大多烟消云散。
突然想要让小鱼看看从前她写给我的信件是有原因的,除了希望她可以明白"时间会让伤痛褪色"这道理之外,也衷心希望她能看到自己这些年来的变化。按我看来,小鱼已经变成了坚强的大鱼了。

3.11.2008

尼采

最近的生活总算过得去,也许就像某人说的:“学习自在一点,你可以的。”
于是,我尝试去催眠自己,告诉自己:“放轻松,慢慢来,我可以的。”
尽管如此,我还是心痛身边的朋友,看见她们日渐消瘦的身影,我能做的其实并不多。

新年前后,小鱼都一直在担心父母的健康状况,后来还听说她家的园地要被政府停牌了,也许小鱼将会失去所有在这片土地上的回忆。像我们这样的小人物,可能无法抓住一些什么,其实真的什么都抓不住。
为了平静的生活,我倾向有节制的欢乐与难过。站在尼采的面前,我只能和他遥遥相望,我学不到他的激情、狂放、活跃和争斗的精神。虽然同意他常说的:人生短暂,可是我对于“精神上的强者”这角色依然陌生,更不愿意去谈深奥的“生命的价值”。转身回到自己的那舒逸的生活里。我图什么?我图一个放空的片刻。在下班以后,可以安静地呆着,安稳地呆着。
有朋友笑我说:“小洁,你进步了,竟然不再一脸困惑的样子。”
“是吗?”我笑了,心里明白自己并不是不困惑,而是我厌倦了困惑的自己。有些事情是怎样想都不对的,这不是我的错,也不是谁的错,而是事情的本身犯下了结构性的错(对,我都是这样推卸责任的)。
僵死的脑袋没有办法消解太大的思想冲击,萎缩的语言能力甚至无法解释生活中的喜怒哀乐。我需要一种力量,宗教也好,信仰也罢。我不需要一个上帝,但我需要一种力量。曾经被启蒙过的自己结果又掉入了另一种约束里,我不自由,因为我相信自由必须付出代价。我贫穷,任何形式的代价对我而言都是巨大的。如果我告诉你:“我不压抑!”那是因为我找到了消解的方法,但你一定很少听我这样说起。
我相信:人类有生存下去的本能,至少会阻止悲剧的诞生。不但如此,我还相信人类是贪心的。大家想要更好的生活,于是学校灌输我们理性思考的重要,并且期望大家能冷静,精确,逻辑性的考量生活的每个细节,从而得到幸福和进步。这样有错吗?当然没有。
理性是定理,理性科学提倡的是一个永恒的概念。可是,不要忘记这个世界是一个充满了偶然性的、动荡不定的、无法捉摸的世界。怎么办?面对外来的、无法预料的刺激时,我又慌了阵脚,就像小鱼说的,生活是无常的,抓不住的,容易让人形成躲闪的惯性,这和理性的特点又有些出入。
我想要狂放的呐喊,可是我又信仰理性的思考模式,它是启蒙运动的标志,是人类文明进程的硕果,我不可放弃它。这些年,我用它来观察世界、认识世界,它就是我的武器。如果硬说理性压抑了我的人生,我又觉得对于理性这一回事不公平。而理性本身没有错的话,我又开始困惑了。
你应该开始听不懂我的话了吧?哈哈,不要紧。因为就连我自己最近也常常不知道自己要说什么。
朋友,你有没有听过“超人哲学”这说法?对,就是超人。超人是一个理想形象。尼采鼓励我:“如果对现代生活感到很失望的话,就梦想一下超人,一个具有大地,海洋,闪电那样的气势的人。”当然、当然,这样的超人还没有真实的存在过,他是属于未来的(如果你愿意相信的话)。
这样说来,尼采果然有够“虚”,他推翻了“神”的等级制度,却肯定了“人”的等级制度(就是超人与人、强者与弱者之差别)。这样也好,至少我可以理解天地间的强弱之分,千万年的历史都是为强者建造的,既然如此,弱者就不需要这么辛苦了(这也是漂亮的借口)。
看看身边的他和她,我和你,大家只要学习去承认自己是多数的弱者,然后用一种“非理性”的角度去看这个世界,把垄断资产阶级看成是谋害我们的巨兽,所以小鱼可以狂放的去谩骂政府欺负弱小的农民,在斗争后冷静地回家安抚父母的难过,最后转头看看镜子里的自己,告诉她:“像你这样的小角色,生活只要还过得去就可以了!”

3.05.2008

尽管遥远


闭上眼睛,想像眼前是一片非洲大地,一群红鹤在湖面上翱翔,象群们的脚步扬起了阵阵黄土;想像一架飞机越过深蓝的天空,惊动了棉花般的云朵;想像坐在飞机里 的自己往下看,发现大地上的每个生命既是如此渺小,却又如此珍贵;想像这里不再有疾病和战争,不再有种族冲突和排挤;想像快乐能随手可得,眼泪成了历史的 名词,
可惜,想像也就只能是想像。
看起来,这个世界还没有厌倦你争我夺的游戏,欺骗和背叛还是城中的热门话题。
这样的戏码会上演哪个世纪?直到我看不见了得那一天?还是更久以后的某天?
到那一天,不知道约翰连侬的理想能实现多少?
我猜,哪怕是千分之一就已经要庆幸了,不是吗?

2.28.2008

野蛮


想要谈一下“需要”这一回事情。“需要”在英文为“Need”。
大家千万不要混淆,因为“需要”和“要”是不一样的。“要”的英文为“Want”,“需要”的英文为“Need”。
尝试列出十样你需要的东西,那会是一些什么呢?食物、水、空气、睡眠、衣服、鞋子、屋子、车子、电脑、电话、金钱、手表、香烟、音乐、咖啡、香水、钻石……够了够了,再数下去,离四大皆空的目标就越来越远了。
小时候,会觉得父母亲就像是两个巨人;长大后,却发现他们只是我和小笨两个人心中的巨人。现在回想:不知道是他们想要当一个巨人,还是他们需要变成一个巨人呢?是因为我和小笨,所以他们才被迫成为巨人,承担巨人才要承担的压力和责任?
除了为人父母的,听说还有许多人“想要”把自己变成一个巨人,当伟大的政治家、当伟大的医生、当伟大的律师、当伟大的导演。
路人甲问:“没事干嘛要当巨人?”
路人乙答:“只要这样的世界才会美好而吸引啊!”
路人甲问:“可是,人生一定需要这些吗?能够梦想成真的当然好,但那些半途灰心了的人儿呢?这些突然迷失的灵魂又该要如何自处?”
路人乙答:“@#%&*!......
说到这里,又想起小笨。小笨自6岁那年就立志要当医生。每次只要问起,小笨就会傻傻地说:“我想要知道我的身体里藏着什么,还有……我想要知道“人”是怎样的一回事而已。”
哈哈,这样的回答也许太空泛了,可是这位20来岁的年轻人还真的撑到现在。心里明白,小笨没有过人的智商,要撑起那一件白袍,想必要付出常人无法想象的努力。
“对啊,很多人都很努力啊! 不只是你一个人而已,知道自己不聪明,就要粉红到底!”这是我对他说的最多的一句话,妈妈常埋怨我不识温柔。
哈哈……见谅了,因为我始终相信,小笨不需要当一位医生来成就他更多的快乐,因为他的快乐源自于他对理想的坚持,源自于他对知识的追求、源自于他对病人的温柔、源自于生命里的付出。
就像小笨在电话里向我谈起那对年老的夫妻,丈夫的患有胃癌,妻子的日夜相伴;偶尔还会得意地提起当天工作上的趣事,然后打趣地说:“昨晚有位病人找不到我,所以在病房里闹了整晚,早上我巡房后,他就安稳地的睡了”。
“家家有本难念的经,每个来到病床前的病人家属都有他们各自的问题。相比之下,我们的家已经相当不错了。”他知足的说。医学院的经历叫他见识多了,开始懂得从不同的侧面去领略生活。
我想:哪怕小笨以后当不成医生,他还是快乐的,因为他懂了他想要知道的,也因为日夜忙碌而有幸目睹无数生死。
生活本身就是粗糙的,半点都不温柔,也因为粗糙才让人感觉震撼而真实。太过温柔的东西,就像水过无痕,最后只留下感觉而已。
正如我和小笨在争辩一些无聊的话题时,两人越说越激动,甚至引经据典来支撑各自的观点,所有读过的、记得的都拿出来硬拗,一时失手的歪理的确连自己听了都觉得荒谬。后来我发现,越是一些辩论得到的想法,小笨才会越记在心里。
哈哈,我猜他应该是那种“需要”被野蛮对待的男生,哈哈哈……
所以说,没有人能知道明天的自己会“想要”什么,但是自己心里的“需要”却是十年如一。快乐、自在、被爱、安全感、成就感……够了够了,再数下去,离四大皆空的目标真的越来越远了。
其实我想要说的是,小笨的一双手因为付出而得到快乐、因为艰苦的实习生涯让他学习到医学的知识和面对生活的态度,就算以后他只能当一个司机,我想他也可以从中找到快乐的理由。所以我也“需要”继续努力,和他一起粉红到底!

2.24.2008

荒凉的依善

一张机票,于是我就去了。
白天在荒凉的大地上赶路,夜晚在冷风刺骨的街上喝著冰冻的啤酒,同行的朋友还
趁机取笑我那连8岁小孩都不如的酒量,说着笑着,暖了身,也暖了孤零零的一颗心。

2008年的情人节,我在不算远的泰国东北渡过,荒凉是她给我的印象。在这片辽阔
而平坦的土地上,不必期待悠悠的花香,也没有绿油油的田园风光,因为千年的历
史已经模糊了山川原有的轮廓。不想别的,我只希望安静地依偎在湄公河畔,等待
晨曦来告诉我关于这片土地的故事。

2.11.2008

Crying in the Party (下)

凌晨,我接到双儿的电话。

“其实,她可以敞开一切,将问题告诉我们。兜了这么大的圈,建立了这么多不需要的墙,她要什么,其实大家都很清楚。”双儿在电话中叹息。

今晚,双儿好像把事情看得特别轻,特别无所谓。谁背叛了谁,无所谓;谁搅和茶杯里的风波,也无所谓。但是,“无所谓”并不代表“放得开”。

我觉得,双儿应该是想将自己放空,空到一种什么都无所谓的境界。可是她生性念旧,没有办法做到真正的“无所谓”,这一点我是可以肯定的。

“人生本来就会演变成这样的。人渐渐长大,有的人开始懂得掌控自己想要的人生,步伐一个比一个快,但却无法稳健,身边的人劝也没有用,亦无法与他们分担。桃子是这样,你是这样,我也是这样。”

“这样的演变会不会是一场困局的开始呢?”

“自以为是将我们推向死角,推向困局。我们宁可两败俱伤,也不肯放过对方,或者成就自己一个全身而退的机会。结果,困局变成残局,解不开,也化不了。”

“好一个困局,困了不少人,也困了不少人的一生。为了扳回一城,有人开始酝酿更深的城府,有人不习惯在人前示弱,有人玩起小圈子的游戏。原来明朗的关系,从此落得混浊不清。可惜...”

“可惜...我们凭什么说可惜?可不可惜,根本没有人能说得准。大多数时候,我们只能看见事情的其中一个侧面,而我们每日就要做很多决定。所谓“决定”,不是对的,就是错的啦。所以说,我们每日都会做错很多决定,很多决定都不一定对。” 我试图在把事情复杂化,反正不对,也不错。

“我明白了。你是说我们的人生是由这些对对错错的决定组成,要如何挽救当中错的决定,就是上天给我们的任务。耶和华之所以宠爱我们,是因为他不小心创造了不完美的人类。在我们当中,却有人愿意改正这些错误。”

“耶和华是谁都不再重要。反正这些愿意解开困居的人,我们都可以称他们为“英雄”。平凡的我们,台下的观众,当然无法明白大舞台上的“英雄”和他们的心思。这是正常的,因为“英雄”是普通人无法了解的。”

“但是,如果这些“英雄”失败了,怎么办?”

“没关系,人类除了是群居的动物,也是善忘的动物。对和错,很快就会被忘记。”

“唯有这样说啦!晚安!”

“晚安!”

2.04.2008

Crying in the Party (上)

人类是一种群居的动物,尤其在节庆时,我们都希望有人在身边陪自己倒数,或者一起吹熄蛋糕上的蜡烛。

12月31日,无论是前年、今年、或者明年都是一个普天同庆的日子。华灯初上时,街道上一片热闹,眩目的霓虹灯轻易地将我们身边的人变得熟悉,变得可爱。

整晚,桃子都对着K歌热播中的MTV发呆,电视荧幕所散发出来的光照射在她脸上,可看见她眼眶中的泪。 酒过三巡, “哗!”,她突然一声惨叫,令场面突然安静了。桃子的眼泪像下雨般飞落,这样的形容真的一点都不夸张。空气里弥漫的哀伤情绪是有感染力的。我的背僵硬在墙上,看着这一幕,心里在揪着发疼。

“事情大概真的不妙了。”我心里暗想。

一群人循例安慰着桃子。她一味的哭,明白个中事故的人自然是心照不宣,不懂的人就当作是看了一场闹剧。

“让她哭吧!”双儿说。身为好友的双儿离开桃子的身边,退到厢房的一角。这样的场面不知道延续了多久。30分钟?47分钟?或者更久?

“不好意思,你们先走吧!她不知道要哭到什么时候。” 我冲口而出,在场的好友安慰过了也就厌倦了,最后纷纷离开。厢房里只剩下桃子,我和双儿,还有热播中的K歌。

哭到累了,桃子靠在沙发上,泪还在流。

“回家吧!”我与双儿开始寻找桌面上的手机、皮包和手袋。桃子却拿出化妆盒,将Lips Stick,Foundation Powder,Mascara,一一补上,动作不但仔细,而且十分熟练。对她来说,容貌就像心跳一样重要,两者都必须维持下去,不能中断。

重整呼吸,我们离开这现场。来到露天停车场,一阵风吹过。往风吹来的方向看,是美丽的双峰塔和迷人的夜色。

“新年快乐!”桃子振作似的深呼吸,调整了失魂落魄的样子。

“谢谢你们。”她说完后转身上车,倒头大睡。

1.30.2008

Danny Boy

哦,丹尼,哦,丹尼,我爱你…枫叶红了满山,微凉的河水悠悠地穿过山谷间,然后注入大海。这过程缓慢的犹如一场哀悼仪式。

丹尼那孤单的背影在浩瀚的大海前显得渺小,在他的脚下是百米高的悬崖。

巨浪蛮横的冲刷在坚硬的岩石上,来来回回的重复了上百个世纪。

那岁月的痕迹和海浪拍打岩石所产生的动力,为这静止的画面增添了几许生命力。

日落前,咸咸的海风吹在他的脸上。初秋的晚风不算冷,暖暖的,就像半个世纪前的她那么温柔。

六十三年前的盛夏,丹尼带着祝福的指环,随盟军在诺曼第的黄金海岸登陆。

出发前,他和心爱的罗丝在这小山坡上的教堂里订婚了。轻轻的一句“I do ”,至今仍叫他砰然心动,每每想起都会打从心底笑出来。


夏天走了,所有的鲜花正慢慢地死去。在枫叶飘落之前,罗丝的梦想和她那忠诚的爱在这里倒下,还有她怀里的孩子,终究未能来到这个世界。

在另一个阳光灿烂的春天,丹尼从西线回到这里,找到了她最后躺下的那个山坡,从此就没有再离开过。

以上内容为虚构的故事,如有雷同,纯属巧合。

秋天,是一个适合温习忧伤的季节。忧伤,我没有很多!但是我总会有我的方法,去理解一些忧伤的事、忧伤的人,和他们的故事。你呢?

Oh Danny boy, the pipes, the pipes are calling,
rom glen to glen, and down the mountain side,
The summer's gone, and all the flowers are dying.
'Tis you, 'tis you must go and I must bide.

But come ye back when summer's in the meadow
Or when the valley's hushed and white with snow
'Tis I'll be here in sunshine or in shadowO
h Danny boy, oh Danny boy, I love you so.

And if you come, when all the flowers are dying
And I am dead, as dead I well may be
You'll come and find the place where I am lying
And kneel and say an "Ave" there for me.

And I shall hear, tho' soft you tread above me
And all my dreams will warm and sweeter beIf
you'll not fail to tell me that you love me
I'll simply sleep in peace until you come to me.