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12.29.2008

萧瑟

“萧瑟?不会吧!”
当有人如此形容谢某人时,她的惊讶马上膨胀成一条鲸鱼。
原以为只要用力把阳光的自己挤出来,萧瑟的自己就能消失无踪,没想到还是被发现了。丢脸的是,这位现代福尔摩斯竟然还只是旅途中的新旅伴。

谢某人之前就曾说过,旅行是一项修行,能让真正的自己现形,无处躲藏。旅途中,赤裸地面对前所未见的自己,这是不得已的事,也是一种自我告白。

萧瑟,经过旅程中的喜悦和悲伤,从应对的过程中让谢某人发现了自己的萧瑟,如秋天般微凉,并带着一丝寒意。
原来在陌生人的眼中,谢某人是属于秋天的,这是她最近才知道的事情。

12.21.2008

花季


花季未了:刘若英
我想要的 你却给不了
爱情至今只剩下拥抱
麻烦你来陪我苦恼
我想爱的 我拥有不了
昨天开的花朵今天却谢了
也许遗憾才让人生美好
我想忘的 早就该忘掉
誓言在昨天已落幕了
有些戏太冗长 难懂难了
不如简单精彩就好

12.13.2008

千年学府

千年以前,
理学家张栻和朱熹就已经在这里把太极和宇宙讨论了千遍;

千年以后,
有幸与这老书院相遇,
走在的回廊上,满地的枫叶和悠悠的书香冲着我来,
我不得不爱上它,
不为别的,只为那“千年学府”的名号……
岳麓书院,站在那浩瀚的学问前,我顿觉渺小,学者们却为了那浓郁的书香沉沦千年。有别于传统家长式的教育,很久以前的学者就已经明白“讲解”的重要。书院的课堂前摆放了两张椅子,一张给张栻,一张给朱熹,两人的地位平起平坐,一人负责 “讲”,一人负责“解”,把道理套入生活的形状,让学生们更容易理解其思想与主张,让我戒不了的还有课堂前的那块牌匾,上面铿锵有力的地写着“实事求是”四个字。
讲于堂、习于斋。精致的书斋更是岳麓书院的精髓,其中当然不乏生趣的题字、画 卷、书法、对联、牌匾。一路上,我被满池的涟漪带着走,忽然看见转角一书斋,“斯文一派”被悬挂在大厅的正中央。皱了一下眉,我大笑了出来。
岳麓书院从来就不缺老师和学生,为读书而读书的斯文一派在这找到频率相近的书友,同游枫林、把酒同欢,自称“斯文一派”,极尽风雅之能事。对,我也爱风雅之事,尽管有时会沦落成附庸风雅的拙样,但我就是爱这地方,也爱那些因为爱读,所以爱读的可爱学生们。
岁月悠悠,一个即不华丽又不豪华的书院能连续办学超过千年,兴盛有时、冷清有时的庭院装载过多少学生们的懵懂、疑惑。在这回廊之中,他们谈论着人性论上的善恶和时空中残留的“三纲五常”道德标准,在小桥流水旁,他们互相辩论,切磋着彼此的理论基础。
辩论 快速穿透本身既有的认知,速度比router的小灯闪的更快,残酷而紧凑的言语一来一往,比剑客们手上那把长剑更锋利。我爱非正式的辩论,酷似热爱辩经的喇嘛们,由此可看清自己,正如真理会被越辩越明的道理那般,残酷而真实。
今日,站在岳麓书院的大前,我甘愿为了那千年的书香,如此沉沦,如此戒不了,你呢?

12.11.2008

海角七号(三)

最后,我用愧疚写成最后一封信,只想要告诉你,我不是抛弃你,而是舍不得你……
台湾光复象征日治时代结束,他随着大和的队伍上了船,离开了台湾。战争,一个身不由己的年代,从贵族的身份瞬间沦落成天皇的败将,很多话都来不及说,就算要说,也不知道从何说起。
在船上挥手道别,结束了国境以南的旅程,眼前这条是回家的路,还是离乡的航道?连他自己都模糊了。
为什么要走?是不是当民族的包袱被锁上,爱就不再爱了呢?我不知道爱是不是就应该像大大唱的那样。爱你爱到不怕死?那是许多人都无法承担的爱,如此沉重,如此悲伤。
他忘了为什么会爱上友子,或许是当红蚂蚁爬上她的那一天,或许由始至终都不知道为什么,看着友子站在渡头,他在信中这样写道:
“友子,我从台湾带走了你的一张照片,你或许也不知道这件事,照片里的你笑得很开心,在那个没有雨、没有云的海边,你的笑容就像天上的天使。
思念是庸俗的字眼,我没有刻意把你忘记,在我人生的重大转折、每个重大的日子,我都会想起你,想起你说过的话,你的眼神和掌心的温度,我没有忘记你,请相信我。
这容不下爱情的大海,至少容得下思念,我看见了你在人海中孤单地站着,我伤心,却又不敢真情流露,于是我忘记,我闪躲。我不是抛弃你,我是舍不得你。我答应自己在登陆之后不再看海,我会假装你已经把我忘记了、假装你过得很好、假装自己不再爱你。不管你的未来属于谁,谁都赔不起你,我能带走的就只有那虚无的记忆。”
电影放映中,我坐在靠窗的位置上不断地写,窗外的白云如此绵密,像化不开的棉花糖般把我包围,我无法不明白他的心意,在海上漂流的日子,他不断地喃喃自语、不断地写信,就像我现在一样,他写道:
“爱人哭、嫁人哭、生孩子哭、海风为什么总是带来哭泣的声音,每当想到你的幸福,我的泪都忍不住要掉,然而眼泪总在涌出前被海风吹干,哭不出的悲伤让我在海风中迅速地苍老。
友子,你会想要看一下永恒吗?去看一下亿万岁的星月吧!在这之后,山是山,海是海,但你我已不在。如今,我把我的愧疚写成一首诗,洒入大海,请相信我,我不是抛弃你,我是舍不得你……
38千英尺的高空上,我的心像被上帝拎着走。你相信吗?我曾写过一个如此雷同的故事,当这些独白第一次经过我的脑袋,我就记住了,毫不费力地记住了。
疼!这电影让我的心揪着发疼,它说出了我不敢说的话,完成了我的故事,成全了我的梦。电影来到尾声,飞机也即将降落。舞台上,茂伯用他的月琴弹奏着我的思绪,拨动着我的心。
如果日本从来没有踏上台湾的版图;如果老师没有离开,或者把友子一起带走;如果地球村的概念能把民族之间的恩怨消除;如果整体行销的概念可以取代帝国主义和民族历史的包袱;如果若干年后,有一封情书穿越时空来到我的手上;如果……
如果的事太多了,我只是个爱发问的孩子,却如此懒惰去寻找答案。我懦弱,这点和老师很像,我不想送你到白头,我没有这份能耐,也不能。当下也许只是一种需要,需要会改变,人会变,后来我或许会遗憾的告诉你,我变了,尽管如此,请你依然要相信我,我不是不爱你,我是舍不得。
海角七号,我看了三次,一次在飞机上,一次在巴士上,一次在梦里。梦里,我看见了日籍老师和友子的背影,尽管从头到尾都不露脸,我却在那七封情书的字里行间清晰地看见了那份辛酸,却美好的爱情。
这是一部厚实的电影,任何的煽情的文案和影评在大屏幕前都显得苍白无力,我无法用精准的言语来告诉你它的美,只有你亲眼看过后才会明白。
朋友,请相信我!海角七号没有消失,它循着航线缓缓驶进了你的心,只要相信才能找到它。快乐很难,能快乐的话,就尽量多笑一点,无乐不作去吧!

12.10.2008

海角七号(二)

不想一次把海角七号写完,不是因为没时间,而是因为不舍得。
这回的分享轮到了劳马、大大、水怪、马拉桑,和中孝介的故事,

一个个性鲜明的角色,给了我不少启发
……

劳马:有爱情,才会有思念
劳马,曾是霹雳小组的警员、曾经火爆、曾经狂傲,如今他可以接过吉他,告诉阿嘉:弹吉他是一件快乐的事情。你以为这样的蜕变是理所当然的吗?妻子的离开和执勤期间的脊椎伤害,让他的人生转了一个弯,换了一个跑道,他的人生突然空了下来。
有爱情才有思念啊!最后,他把“孔雀之珠”还给了友子,此刻的他不再需要守候坚贞不移的爱情,因为他已错过。喝醉的时候,他有“泪痕之珠”的陪伴,劳马选择用剩下的人生来思念,思念曾经有过的美好爱情。
大大:我被上帝赶出来了
大大只有10岁,还是个孩子,却很酷、很独立、很勇敢。在她身上有一种固执与叛逆的气质,在大大的母亲身上同样存在。原本在唱诗班当钢琴伴奏,因为手技太花俏而被逐出。妈妈问起,她只说自己是被上帝赶出的。然而,叛逆的又何止大大一个?大大的母亲因为未婚生子,同样也被父母从家里赶了出来。
关于大大母亲和那一个日本男生的故事,导演没有说完,我也没有听完。大大的母亲最爱一边抽着烟、一边看海。那一年,她离开家来到恒春,从大大出世到如今,那一份心里的痛不是瞬间,是永恒。
水怪:我是土虱,不是菩萨
酒醉三分醒,大大的母亲趁他不为意之际,问了他一句:“你何苦呢?人家老板娘已经有老公了,还有三个孩子,你何苦呢?”
水怪不慌不忙地与她分享了一篇青蛙的爱情原则,对他而言,爱就是爱,爱就是要对她好,就算有再多的公青蛙骑在母青蛙的身体上,水怪也不计较。
然而,这是爱情吗?我不懂,硬把自己的爱加在别人的身上,这就是爱吗?青蛙的爱情原则是从水怪身为男生的角度出发,他有在乎过母青蛙的感受吗?无可否认,他是伟大的,却如此笨。
马拉桑:来一杯马拉桑!
因为《海角七号》的关系,马拉桑红了,到南投参观了马拉桑的原产店,我只看,没买。你知道吗?在原住民的语言中,马拉桑的意思为“我喝醉了”。甜甜的小米酒,后座力非凡,不知不觉让人迷醉,醉得不清不楚,我不喜欢如此的迷醉。
如此的迷醉,醉醒后,突然发现自己原是如此的笨,因为拒绝承认自己的愚蠢,于是期待下一次的酒醉。这样的生活不适合我,如此的我不适合这样的生活。
中孝介:生活是一件快乐的事
中孝介那轻柔的歌声在海风中飘散,让阿嘉瞬间明白了为什么大家都说他唱歌太用力。不是吗?生活不需要太用力,但却不能不用心。爱听中孝介的歌,从《花》到《春》和《家路》,如此温柔的唱,却有本事唱出我的心事和眼泪。
把愤怒与呐喊转换成轻松而快乐的生活态度,这与年龄无关,青春的是心,不是躯体,坏的是心情,不是单纯的心。
10岁的天才怪咖大大、小米酒推销员马拉桑、痴情的车行黑手水怪、在台北失业的乐团主唱的阿嘉、爱现的月琴国宝茂伯、火爆的前霹雳小组警员劳马,他们彼此都有清晰、独特的个性,然而要如何相处呢?况且他们是一群有主见的人,共同点是“孤单”,当电子琴遇上月琴,那是一个非常有趣的画面。从生涩的表演到说不出口的默契,这群陌生的关系经过磨合得到了快乐,就像寒冬后盛开的梅花。
后记:说到这里,大家一定想知道为什么电影的重头戏怎么还没登场。寄往海角七号的情信呢?60年的思念呢?来啦、来啦,下一回的结局篇就会与你分享友子和那日籍老师的爱情故事,期待咯!

12.09.2008

海角七号(一)


海角七号,我看了三次。来到台湾,才发现这电影的热潮,如此摇晃着这个时代。它不输李安,不输张艺谋,这是我后来才得到的答案,它不需要奖项的加持,不需要国际卡士,它承载了一代台湾人的故事,那一段无法抹去的历史。
光复之前,多少类似的故事在上演,至今有的已化为灰烬,有的被传颂,但人已不再。这电影的时代背景是简朴的恒春,当中穿插了日治时代的爱情遗物,一封给友子的包裹从日本飘洋过海来到了台湾的恒春。
物转星移,你已经无法在台湾的地图上找到那遥远的海角七号,却意外地落到了阿嘉的手上。我要说这个故事,不是为了告诉你它有多好看,而是因为它说到了我的痛处。
阿嘉:操你妈的台北
故事开始在黑夜的台北,阿嘉,一个愤怒青年对现实的不满溢出了情绪的边界,101大楼落在他的倒后镜里,他拽拽的样子,开着车往主流目标的反方向冲,想要证明自己的才能、本事、才华。
不想追随主流的步伐?有时候,我也会大声地骂出心中的愤怒,尽管嘴上说不怕上帝把自己赶出来,但心里还是会害怕,在宽阔的天空下,我会原谅无物的自己。是真的无所谓?还是真的已经无所谓了?
友子:卡住了、卡住了
有些关卡,我们会以为自己过不了,是“以为”还是真的“过不了”?当守门者对苦情日本小公关友子高喊:“啊小姐,这样会卡住,会卡住啦!啊都说过不了啦!”,她勇敢地回应:“过得了,一定过得了!”
朋友,换做是你,听到这样的劝诫,你还会去冲关吗?我通常会很守规矩的往后退,兜一个大圈,或者调整自己后再出发。
然而,想深一层,在那一瞬间如果我蛮横地闭上眼睛,对身边的声音不加理会,“咻”一声,或许就过去了。这样的行为,有人称它为“坚持”,有人称它为“固执”,在生活中,这样的坚持或固执也许能助你冲过很多的关卡,我说的是“也许”,不是绝对,或许你会被卡住,继而酿成大错,也许却不一定。
茂伯:青春的野玫瑰
夕阳在稻田的地平线上徐徐下滑,茂伯身穿绿色的邮差制服,骑着脚踏车在风中悠闲地来回。“玫瑰玫瑰野玫瑰……”,他用极为流利的日文唱着这首日本民谣。《海角七号》的叫好叫座让他成为许多广告商的手中瑰宝,只要打开电视,茂伯那可爱、幽默的身影是无所不在。
回到电影中,他不仅是台湾的国宝,也代表了一代人的集体回忆。与中国大陆不同,日治时代并没有在上一代台湾人的生命里留下太多的怨恨。若干年后,老一辈的台湾人还在唱日本民谣,茂伯只是其中一个。
然而,为什么《海角七号》会在中国被禁播?凡是他们憎恨的对象就不容得别人也对此回忆生命中的美好?不一样的民情,不一样的故事,在无人的海边弹着月琴,对着浩瀚的大海唱起那首生命之歌,我听不懂日文,却被茂伯的歌声撼住,他用心在唱,用心在弹,弹了半个世纪,唱了半个世纪,还是《野玫瑰》最好。
没有人知道这首民谣在茂伯的青春岁月里留下怎样的故事,也不清楚茂伯的故事有没有比友子的精彩,但我相信,它一定是深刻的、美好的。我也希望可以找到这样的一首歌,能让我反复的唱下去,在我难过得时候,在我开心的时候,陪伴我唱下去,让我不至于孤单、不至于寂寞。夜了,明天继续......

11.21.2008

校歌

同学们,你还记得那年的校歌吗?宽阔的操场上,站满了整齐的队伍。队伍按照班级的顺序排下去,阳光洒下来,当年的我们就像一群呆呆的企鹅,整齐而乖巧。时间到,校歌奏起。没良心的我经常忘词,有一句没一句地与播音机一唱一和,壮志凌云的星期一早晨就这样被我消磨、打发过去。

到底有多少人是认真地在唱呢?

不专心的我总是一边唱,一边左顾右盼,希望找出队伍当中的"对嘴一族"。对我而言,"唱校歌" 就只是一场仪式,一场硬做出来给人看的秀。民族之光、立国兴邦、发奋图强、世界文明、礼义廉耻,这些都与我无关。就算我把校歌、校训背熟,然后大声的唱出来、朗读出来,难道你真会以为我就是马来西亚的好儿女? 聪明的你应该知道这假象背后的道理。

真的那么嘴硬?
不好好的唱校歌的话,就会被训导记过哦!记得当年,有一位学长带着威胁的语调警告过我。结果怕事的我还是唱了,一边唱,脑子里一边想,礼义廉耻是什么? 为什么我的人生观就必须被这四个字捆绑? 操场上这5000多位同学同时拿着如此高尚的传统做人,那会不会很壮观? 在一片音乐声中,那强劲的节奏细细地说着沉重难懂的词句,我搞不懂,却找不着能回答我问题的智者。我必须重申,这与我骨子里的叛逆毫无关系,这是我无法明白的事情。那一年的校歌是如此难忘。走出校门之后,我曾一度后悔自己当年从来没有好好的唱过它,从安邦中华,我都只是一只嘴硬的企鹅,逃不脱一场又一场的仪式,逃不了一场又一场的单人独秀。

11.17.2008

爱晚


不知道是否中邪,还是…
匆匆把CF卡送入ER,最后医生宣布拯救失败,辛追夫人的照片几乎凭空消失了,这意外不止连累了我心爱的岳麓书院,也让我神经兮兮了好一阵子。
天地有正气…我唯有这样安慰自己。失去了实在的纪录照,我试着让自己的瞬间记忆复原。
爱晚亭,为中国4大名亭之一,过门而不入的遗憾亦然强烈。针对此事,朋友安慰我说,别闹了,凡事有得有失,既然无法摆脱鸭子般的命运,不妨从被赶来赶去的过程中享受仅有的美好。 沉淀后才发现,自己愤愤不平的原因就只因为无法“看一眼” 爱晚亭的美,然而,这都只是形而上的过程。既然我爱它,就算无法亲近它,我对它的爱并不应该因此减少,不是吗?距离或许真能成就一些美丽,但愿如此。
爱晚亭,原名红叶亭,位于岳麓书院后边的清风峡谷。听说,那里有一线清泉,两池碧水。深秋时节,峡谷中那满山的红叶让古亭更添佳趣。然而,听说也只是听说,听说回来的事总是特别地引人遐想。
朋友,我应该是中邪了。某天夜里,我梦见罗典在那红叶翩翩的深秋里独坐红叶亭,他拾起一片殷红的枫叶,低头不语,“远上寒山石径斜,白云深处有人家,停车坐枫林…”,我竟然听懂他那清高、傲慢中带点古板的心意。
我想我应该是中邪了,错把袁枚当成杜牧,爱错了人。这个尴尬的时节,我明显来晚了,无法看一眼那满山的火红;或者我真的来晚了,无法与才子们在此游山玩水。凡事爱晚,总是慢半拍的我辜负了爹娘对我的期待。
想到这里,我想我真的是中邪了,中了那红叶的邪、中了那竹林、柳塘、寒山的邪,如此深、如此戒不了。
注解
爱晚:爱晚的原为“疼惜晚辈”之意。然而,我既没有晚辈可疼惜,也称不上为谁人之晚辈。故,此“爱晚”成了彼“爱晚”,总是迟到之意,呵呵…
罗典:在岳麓书院做了27年山长,很有名气,但为人清高傲慢,有些古板。他不但认真教那些书生死啃八股文章,还每年拿出自己的俸金,增修书院,岳麓山的柳塘烟晓、桃坞烘霞、桐荫别径、风荷晚香、曲涧鸣泉、碧沼观鱼、花墩坐月、竹林冬翠等八景,都是他亲手指点加工修饰的。为了欣赏秋山红叶,他还在书院后面的清枫峡上建了一座亭子,取名“红叶亭”。
袁枚:清朝时期。江南的著名才子,有官不做,到处游山玩水,生活放荡,写诗作文标新立异,被当时的保守派指违背圣贤之道。

杜牧
:唐代诗人,著作《山行》:远上寒山石径斜,白云深处有人家,停车坐爱枫林晚,霜叶红如二月花。

11.14.2008

荒凉

出发到伊善(泰国东北之前,我问了一些曾到此旅行的朋友,从他们的口中,我得到了几乎一致的回答,那就是“荒凉”。回来后,我带着相同的口吻告诉他们,依善确实荒凉,可是如此诗意的荒凉是独特的,是专属于泰国东北的。

在伊善的土地上孕育了一份丰富的人文资源,那是一种商业旅游和观光旅游无法开发的景点。如风吹过,历史的尘土在我的记忆里长了根,那片土地的风景是游客看不懂的,只有旅人才能了解的美。

旅程结束时,忽然发现自己把尘封的烦恼都留在了伊善,换回来的是满满的风景和暖暖的人情。这片诗意,我没有忘记,而且久久以后依然会记得那专属于泰国东北的荒凉,诗意的荒凉。


后记:此文摘自
13《旅游玩家》。2008年的新年期间,我去了一趟泰北,一直没写,主要还是因为“未经刊登,不可拆封”的行规。事隔将近一年,我想应该可以旧事重提了,主要还是想与大家分享这美丽的版图。

11.10.2008

空白?留白?


空白的记忆、空白的人生、
空白的关系、空白的对话……
如此的空白对于智能的损伤远远大于我所能够承受的。

空白就是一无所有吗?我怀疑,却无言以对。
若你问起我,我会告诉你:“空白的意义在于空白的比半满或全满体能承载更多,空白有无限的可能,却也是一无所有的开始”。被某人提问时,我的话说到嘴边却凝住了,空气中只剩下空白的哑声,不说并不代表不去想,只要不是自欺欺人,不回答并不代表空白。
对、对、对,或许“留白”比“空白”更精准的说明我所想的。偶尔,我会当自己是一箱行李,被拖到哪就停在哪。在被拖着走的生活里,思考成了多余的消遣。出门前抬头一看,哦,今天没有蓝色的天空。把过期的护照拿去更新,然后打了几通电话,从星期一工作到星期五,一周写了9千多字。假日到画廊逛了一圈,心里在倒数着2009年的元旦,再不然的话……就看着部落格的首页发呆。
“笨蛋,你在发什么呆?!!!”心里忽然闪出了这么一句话。过渡的空白也只能偶尔为之,留白的技巧易学难精,留多了一份,即成了空白。留白的道理,拍照时被提醒过;留白的道理,学美术的表妹也教过我;留白的道理,在 看杂志排版的时候更需谨慎;留白的道理,连小笨都知道;留白的道理,现在轮到我去好好品尝、好好体会,在华丽而厚实的基调下,用适当的留白点缀生活的轮 廓,让一切的人、事、物变得更耐看。

11.06.2008

寒意

“如果梦足够真实,人没有任何能力知道自己是在做梦”,笛卡儿与老庄都大声告诉过我,我没有在听。如今,我总算明白了智者们的提醒。

纷扰之中,小小的我招惹了满身无奈,原以为真实的事情变的不可思议,后来才发现这些经过氧化的所谓真实,个个都换了样,叫我辨不清、说不清,也无从说起。

乔宏叔叔生前在《女人四十》里有过一句精彩的话,他说,“你知道吗?人生啊,真的很好玩!”。不知所谓的痛在体内延伸,没原由地揪着我的头撞上那面空墙。好玩在哪里?与我无关的事一件件找上门来,一件、两件、三件、四件、五件…原本超级无敌简单的人事关系怎么落在别人眼中却变得如此复杂?

如果梦足够真实,人没有任何能力知道自己是在做梦。为了让自己免于沦落醉生梦死的境界,我决定不再为如此之事心存单纯之念。请你听一首歌,事情就算结束了,好吗?

大约在冬季

轻轻的我将离开你/ 请将眼角的泪拭去
漫漫长夜里未来日子里/ 亲爱的你别为我哭泣

前方的路虽然太凄迷/ 请在笑容里为我祝福

虽然迎著风虽然下著雨/ 我在风雨之中念著你

没有你的日子里/ 我会更加珍惜自己

没有我的岁月里/ 你要保重你自己

你问我何时归故里/ 我也轻声地问自己

不是在此时不知在何时/ 我想大约会是在冬季

10.24.2008

喜欢你


"我喜欢你!",多么好听的一句话。
蓝天白云之下,小童站在绿油油的草地上,戴着鸭舌帽、身穿白色T-shirt、卡其色的七分裤,那双破旧的球鞋和白色的鞋带。他大声的往海的那边大喊: "我喜欢你!"
这画面与电影情书里的某些场景相似。说 "爱" 太沉重,因此某人始终比较爱说 "喜欢"。
小童认真的一句,某人爽朗的笑了,网络的氛围里没有尴尬,某人是暗地里爽了一下,原来她不是讨厌鬼,还有被喜欢的价值。
可惜的是,小童与某人之间真的太单纯了,在如此复杂的人事间,简直可以称得上是奇迹。奇迹,应该要好好保存这奇迹!
"我也喜欢你...这个好朋友!",最后,某人开心的回了一句。是真的开心,丝毫不假,因为某人看见了小童与她之间的奇迹!微笑的弧度在嘴角逐渐上扬。

10.10.2008

如意门(二)


这是弟弟小笨做的,虽然衔接的部分没有很完美……
click这里看我的原图
但还是要谢谢他给了我一座巴黎铁塔,一个小小的、门后的憧憬。
小笨,爱你哦!
>紧紧拥抱<

10.07.2008

九月初九

爷爷,我们不是说好了要一起去看九皇爷送神吗?
怎么最后剩下我一个人,
你却自己登高去了呢?

天气变幻莫测的九月让我想起爷爷;九皇爷的庆典也让我想起爷爷。
三年前的八月三十,和爷爷说好去看接神游行,结果却因为我爽约,去不成;
三年前的九月初二,为了向爷爷赔不是,于是说好陪爷爷看九皇爷信徒们接元帅回庙,结果却因为爷爷身体不适,去不成。
生活里太多“说好了”的事情都来不及实践,然而,也有许多原来没有说好的事情瞬间发生了。
九月初九,是重阳,也是爷爷的死忌。没有任何预兆;也没有任何感应,爷爷在这天登高去了,如此突然,如此不告而别。
今天,原先和朋友说好一起去拍九皇爷送神活动,结果还是爽约了。说好了的事,其实并没有保障,聪明的你应该明白,不是?

注: 这是张照片是在爷爷的家里拍的。爷爷在这里度过了他最快乐和最难过的日子。自从爷爷离开后,这家被遗弃了,没有人再去看它一眼。每次当我想见爷爷的时候,双脚就不受控制地带我来到这里,推开门,仿佛一切都不曾改变,仿佛爷爷就在长廊的末端等着我。
尘封的家具、泛黄的地图、停摆的大钟、剩下大半的日历......还有这生锈的水壶。爷爷曾用它煮满一整壶的热水;热水泡成茶;热茶倒进小杯子里。我的小手接过杯子,暖了手,也暖了心。

10.05.2008

浓妆艳抹

在那浓妆艳抹底下,到底藏了多少不为人知的秘密?
Camera: NIKON D40X
Taken on 2008:10:05 19:14:33
Exposure: 0.010s (1/100)
Focal Length: 42.00mm
F/Stop: f/5.300
ISO Speed: ISO800
Exposure Bias: 1 EV
No flash

10.04.2008

马六甲

趁着短短的假期,去了马六甲一趟,没有特定的目的,唯想看看那座Eye of Malaysia摩天轮带给马六甲的风暴。
经过一番攀爬,行程终于降落在鸡场街。在人山人海的游客中穿行而过,我的眼睛无法逃脱“祝贺马六甲申遗成功”、“世界遗产马六甲”的海报。然而,“世界遗产”这头衔到底给了马六甲什么?是荣耀?是商机?还是无奈的变化?

被改头换面的河道像个被扒光衣服的孩子,原来纯朴的河边人家摇身变成霓虹灯下的酒家女,沿着水泥桥梁走,我仿佛回到吉隆坡的钢骨森林。

这一趟出游算是看见了马六甲的美丽与哀愁,庆幸的是,摩天轮风暴还没有去到马六甲,呵呵!

9.26.2008

如意门



























去旅
行。想
去遥远的
欧洲。想去
看北极看企鹅
。想去海上度假
。可是昂贵的飞机
票和交通费让我为之
却步。于是,我最、最
、最想要叮当的如意门。
有了它,什么地方都能去
,说走就走、说到就到,想
回就回。真要是这样的话,那
还算得上
旅行吗?不,旅行
应该不是这么一回事。你说呢?

9.18.2008

游戏

你是玩什么长大的? 跳飞机、大风吹、抓迷藏、大富翁、木头人、Lego、Game boy、Sega Game、PS2,还是虚拟的Second Life?
一般上,从游戏的种类就可以推测回答者的年龄和个性。
请看右下角的游戏,它就是我今天要讲的主题 - 小丸子。
不久前从网上抓到这个版本,一个我小时候经常玩的电玩游戏。游戏规则简单: 黄色的小丸子在迷宫内 "找吃"之余,必须躲避来自四方八面的章鱼群。然而,你不要小看小丸子!当它的能量储备充足后,它还是可以反咬章鱼一口的。
这个游戏,我可以重复的玩上一个晚上,不亦乐乎。
午夜来临,我把发麻的双脚放到沙发上,结束了第57条生命,分数始终停留5千分上下,徘徊不前。挨在枕头上,不小心睡着了,夜里还梦见自己变成了游戏中的小丸子,一边"找吃",一边逃亡;一边逃亡,一边"找吃"。
惊醒,痴呆地与双子塔对望了6分半钟后,我终于在这没有星尘的凌晨恍然大悟。
原来 "小丸子" 要给我的启示竟然如此玄妙。
小丸子就是我,我就是小丸子;迷宫就是机遇;章鱼就是那群紧追在我背后的人们;
找吃就是......讨生活的意思;游戏就是人生,人生...就是游戏。
朋友,我用这般的比喻法来诠释 "小丸子" 游戏,你听得懂吗? 有些分数,我始终跨不过去,结果在尝试过57次后依然停留在5千分上下,不上不下,无法与章鱼抗衡,这样....你听得懂吗?

9.16.2008

倒数计时

2008年9月16日,9am
起床。
扭开收音机、拖着漂浮的肉体和灵魂登陆地面。刷牙的同时,缓缓地从迷幻中苏醒,朦朦胧胧地听着那陌生的头条新闻。
“......Obama's Democratic campaign......the bankruptcy at Lehman Brothers Inc. and the......Wall Street economy is in crisis......”
什么? 我有没有听错? Lehman Brother破产了!传奇的百年品牌世家将从动荡不安的金融市场消失。 潘老也说话了,美国政府不会对雷曼兄弟实施融资,换言之,美国的经济泡沫雪上加霜。然而,雪上加霜的又何止雷曼兄弟? 锦上添花的朋友很多,雪中送炭的却没有几个,要怪就怪现实叫关爱太沉重,就是酱而已。
2008年9月16日,7pm下班。
走在静悄悄的街头,沿路的寂静带着诡异的味道。踩马路的同时,慢慢欣赏日落那身金装,高高在上的月亮舞乱了一夜秋色。
“中秋节快乐!打了那么多次电话给你,终于有回音了,还以为你换了电话号码......家人还好吗? 祝生活愉快,安康!”
手机里没有916的纷乱简讯,却意外收到迟来的中秋祝福。这个秋天,我没有去那里,我就站在这里,等待风把树吹弯了腰、等待树林落满了枫、等待10月被日程表上壮观的工作量谋杀。然而,被谋杀的又何止时间呢? 人生 (应该) 还长着,燃烧中的青春却剩下不多,要怪就怪自己把日子过得太挥霍,就是酱而已。
2008年9月16日,11:45pm
916马上要结束了。10、9、8、7、6、5、4、3、2、1,从不曾对日子有过如此依恋的我在倒数计时。今天开始,我将不再指望外力的支撑;今后,我要试炼自己的力气。正如小笨说的,做人就要像青苔鱼,紧贴着池底,浮不上水面,却能自得其乐的游戏人间。
P/s: 鱼游下了山,却始终没时间与她见面。我想问问自己......是真的没时间,还是......

9.13.2008

黄色丝带



绝对的权力必然带来绝对的腐败。我天真地以为当地球变平了以后,出版及印刷法令的效力可相对减弱,若真要发放消息,个人部落格和网路是最佳管道。不!内安法令依然是一张超级黄牌,它就像打不倒的小强,只会让新闻的传送和发展裹足不前。

新闻自由就是苍穹,就是天涯海角的那根仙草;而我只是井底的那一只青蛙,要向主人俯首称臣、奉承广告商。人浮于事,我早已忘了什么是新闻自由,就是拿起教科书,温习曾经熟悉的批判理论,才发现都是象牙塔内的童话。我早已被现实扣留,在监狱内看着窗外那黄色丝带在风中飘扬,风雨不曾停息。

9.11.2008

秋天

站在经度相近零度的赤道上,我忽然意识到秋天的到来,卸下了夏天的瓜躁,人在秋天的第六感会变得很敏锐,连树上那秋虫的低鸣、田埂中那蟾蜍的匍匐、深海里那海葵的翻转和滑行都看得一清二楚。
记得每年秋天,外婆家的大树下总是堆满一箩筐的枯叶。月圆的夜晚,一家大小三十几人围在大树下赏月、吃月饼、猜灯谜、点灯笼,树上不时会传来不知名的怪声,外公往树上扔了一块小石子,竟然吓出了一窝蝙蝠家族,“哑哑”的集体飞向满月。
人生一世,草木一秋。那些日子就像枯叶般盛开过,然后凋零。春去秋来,风中的戏码不曾停顿,飘零的空气中有股难闻的不堪。坠落的枯叶把我深埋,鲜血和撕裂一再揪着我,久了,也就忘了什么是痛。
3年前的秋天,外公不声不响地走了,至今我依然记得老家那道昏暗的长廊,尽头的地方躺着一副棕色的棺木,上面搁着一把白色的纸伞。你知道那把伞的用意吗?守夜那晚上,我梦见外公撑着白伞在风雨中独行,他转过了身,向我挥手道别,而后那寂寞的背影便带着所有对妻子儿女的爱恋消失了。
你相信吗?外公就是我的那一把伞。自此我深信自己很快便会走到长廊的另一端,走到外公的身边,牵着他那厚实的大手一起走下去,或许还会比预期中更早与他重聚。
一花一世界,一沙一天国。秋天已到,要么坠落,要么腐坏,树上那摇摇欲坠的悲情与结束为伍。我在纷乱的黄叶堆中沉思,自审一整年的遗憾。我不贪轮回,不贪一个像样的秋,却贪那一围暖和的树下团圆、老家那一箩筐的枯叶,和外公手中的那块小石子,“哑哑”的蝙蝠和我惊慌失措的飞向圆月。想到这里,身边的空气凉了下来,站在经度相近零度的赤道上,我骤然意识到秋天的到来。

9.09.2008

绳子

把低谷的风景搬到客厅
这不是我想要的
这是我控制不来的
累鬼:笨蛋,怎样?看起来心情不好的样子。
笨蛋:没什么,只是突然掉入了谷底。

累鬼:
你一条绳子,好好用它。
笨蛋:什么?真是谢谢你的绳子啊!@#$%^&*
生气地把电话关掉。 什么绳子?讨厌!一边生着气,一边听着杨千桦的生存之道,一边处理手边的工作。
半天以后…...
在下班的地铁上,从窗外我突然看见天边的灵光一闪。
上帝在我耳边小声地说:“是绳子啊!善用之,可解困
;错用之,则...
这时,我依然在听着杨千桦的生存之道。
我有爸妈挂念事业还望发展仍能活着未曾靠诺言 记忆似病发感染心却比水善变再也不相信蜜糖便信盐我怕爸妈挂住莫被情字拖欠遗忘昨日便能记得明天谢谢累鬼的绳子好吧既然哭泣无法解决事情,我将用笑来化解这场闹剧,誓要摆脱小笨口中的恶劣心境(Dsthymic disorder)。 晚安!

9.07.2008

残奥会

朋友,你知道吗?
2008年9月6日这一天,残奥会开始了!
城中对于残奥会的讨论相当冷淡,而媒体的关注力亦没有80808北京奥运来的热烈,开幕礼的转播也欠奉,更别说每日的赛程直播。
朋友,你知道吗?
残奥会的理念是"超越"、"融合"、"共享",至今已有13届历史。从Youtube重看了一些开幕片段,心里满是感触。它真的不输张艺谋的人海战术,而且还胜在有意思。
有意思。
因为我看见了勇敢和顽强的精神,而不只是表相的热闹和喧哗。要相信残疾人运动员也能创造速度和力量,只要站上这一个舞台,无论胜利与否,它们都是赢家。每一项记录,都记载了他们的价值和尊严。
有意思。
火炬手候斌坐着轮椅,用力的攀爬到点燃火炬的高处,漫长的过程,让观众能慢慢思考这动作背后的意义。他们没有放弃,不屈服命运。上帝关了他们的这一扇窗,一定也会为他们打开另外一扇窗。
勇敢的残障人士不需要世人的同情和怜悯,或许他们更希望能得到他人的尊重和平等。残奥会只有11天,但是我对这些健儿们的祝福确是永远、永远,希望他们每天打开窗,都能看见美好的风景,而不是现实的人情冷暖。

8.29.2008

白衬衫

为什么喜欢白衬衫?
没有特别的原因,只是纯粹觉得白衬衫很帅、够低调、无重量、藏不住秘密。
我喜欢这样的自己,尤其是无重量,呵呵呵!
>> 积极减肥中的白衬衫女生字

8.27.2008

旅游记


这个年代去旅行,并且要写出一篇篇旅游文章,对我而言都是困难的。
困难,不是因为事情本身实践性的强弱,而是因为“旅行”已经沦落成平常之事。正如村上在《边境。近境》里写的那样:只要动心、也出得起钱的话--可以说全世界任何地方都可以去。
不是吗?当人类的流动性大大提升了之后,每个人都变成了旅行家,每个旅游点的风光都被搬到大众媒体的视线范围内。在封闭的年代,只要能跨洋到地球的另一端再回来,就会有说不完的故事。如今,要写、要说故事就相对困难了。
不是吗?无论是多偏僻、多遥远的这些和那些地方,人们都去过。“不要以为你的经历就是别人没有”,我会有这样的知觉,继而排除过度的兴奋和期待。过分炫耀自身的旅程,这样会让读的人也觉得困难。
不是吗?既然不能夸大其词,我又能说什么呢?说旅程的始末,却不能太罗索;要说得精彩,却不能夸张;要精确述说自己的感受,却不能说得太个人。一篇旅游记要迎合所有人的口味,真的不容易。要让人读了你的文章之后,有一种“我也想要去”的感觉的,那就更难了。
不是吗?不过既然是工作,就得具备一些写作技能,这就是职业要求。尽量的做好功课、写文化、写历史、写传说,或者催眠自己,让自己变成一台记事器,记资讯、记路程表、记日期、记数字。此外,还得用眼睛去看、去找;找别人没有发现过的,看别人没有看过的,集中精神把那些情景中的色香味刻进脑子里去。本来单纯因为喜欢而写的,结果却变得如此沉重。
这个年代,当地球上所谓的秘境都一一曝光之后才去旅行,并且写出一篇篇的旅游文章,对我而言是困难的,可是我找到了存活的法则,这一点我要感谢村上。字里行间,他是如此安慰我的:“每个人的心中都还是有制造得出边境的地方;在旅程中,你得不断确认这样的想法,如果没有这种洞察力的话,就算去到天涯海角,大概也找不到边境”。
没错,就是这样的时代,就是这样的生存法则,我决定把“洞察力”这一回事放进背包里,粉红到底!

8.25.2008

奔忙

3个没睡好的晚上,穿街过巷走了4个州,一路上是风尘仆仆,相当奔忙。
第1 天,槟城老街之旅
第2 天,槟城公路之旅 + 吉打的晚餐
第3 天,邦各岛环岛之旅
工作性质的旅行和一般的旅行不一样,它会让你更累、它会迫使你消耗更多的脑力和体力。有些地方,若你不想去就别去了,可是工作始终是工作,就算累了,也得走下去。有些资讯,若你不想记就别去记了,可是工作始终是工作,不能含糊带过。
然而,这也不仅只有坏处。因为在充分了解之后,我才能更了解当中的文化、历史,故事听多了,沿途的风景也因此变得更耐看,
背负了沉甸甸的资料回家睡到床上时,已经是第4 天的凌晨了,除了累,还是累,在昏睡之后,还被蚊子欺负。最后,唯有爬下床,夹着棉被和枕头到小笨那里睡。
有太多故事想要说,有太多的话想要和你分享,原来旅程并没有在下车后结束,它可以被传说很久、很久。就算若干年后,沧海桑田,只要我想起那段旅程,它就在我身边。
不说了,我要好好睡觉了,晚安!
P/S: 最近常下雨,在槟城如此,在邦各如此,在吉隆坡也如此。因此,想要提醒那些经常外出的朋友仔, "记得带伞啊!"

8.14.2008

昏眩


开始不好玩了!”飞扬懊恼地说。
听闻她被一个她不爱的男生爱上了,他的爱让她喘不过气。终于见到了飞扬,在久久的失散之后,她看起来就是一副打败仗的样子,生活满是迷样的昏眩。
谁爱谁、谁不爱谁、谁和谁在一起很开心、谁害怕谁会受伤害……听得我是一头雾水。撇开这种情情爱爱的话题,生活已经有够混乱的了。飞扬是自身难保,又怎有余力兼顾这些爱又错、不爱又错的三千烦恼呢?
飞扬看起来真的就像一个笨蛋。没事干嘛把自己搞得那么惨!生病了就去看医生、累了就休息、饿了就吃饭,简简单单的生活不好吗?

8.13.2008

病了。应该要回家休息,可是没有这么做。带着发烫的身体在等着傍晚730分的来临,我想要完成这一个工作才好好放假。
我应该没事的,我还行。中国国歌在奥运的场子上播了20遍,我开心的欢呼“耶,健儿们,你们太棒了!”
我羡慕那些自信满满的健儿们,因为他们的努力得到了回报;回看自己,什么事情都做得一塌糊涂。我知道上帝没有嫌弃我,只是我做得不够好,没有什么作为、也不明白事理。我凭什么可以得到我想要得到的?
悬挂在半空,我即将要做那伟大的空中飞人,胜在漂亮过那么一次。不想知道别人如何谈论我,不想听说谁在说关于我的事。已经不行了,这游戏不属于平庸的我,我压根儿没有意思要参与其中,更不想带着最初的梦想留在原地献世。
我知道自己并不算倒霉,但是“我”毕竟是“现在的我”。现在的我觉得自己很没力,很虚,就连难过都是虚的、病是虚的、呼吸是虚的,连自己都是虚的,不存在的。这份难过是明天的我所不能明白,也是你不能明白的。

8.01.2008

野武

北野武,一个右脸神经麻痹不爱笑的男人,他的暴力美学在屏幕上散发着与 “π”相近的电波,狠狠地刺激着我的左脑,让理性的控制与压抑失序。
每次看完他的电影,绷紧的神经就像冰淇淋般融化。仔细研究之后,我发现…其实自己是蛮暴力的,一种隐藏式的暴力,外表压根儿看不出来。
北野武的电影中经常出现被压迫的人物和扭曲的个性,那种“痛”和“幻灭”由外至内蔓延,像大树的根把我牢牢地盘住。对我而言,这些主人公们就像春天那等待凋零的樱花,无论是坏孩子的天空》里的安藤政信、《大逃杀》里的班主任,还是《玩偶》里的佐和子,都逃不过宿命。
现实的威迫让人类对生活绝望,死亡既是宿命,也是解脱。冗长且缓慢的镜头运作仿佛也展现了生活里的一种“慢”,如果存活是苦的,死了可能还更痛快,于是心中经常这么默念着:“去死吧!去死吧!”。即使你是理直气壮地选择求生,这个世界也不见得有足够宽阔的土地让你勇往直前,纵然侥幸保存性命,未来日子苟且偷生才最难熬,是不?
呵呵,放心,我还没有想要去死的意思。不过,我仔细再聆听身边的故事、长辈的故事、朋友的故事,渐渐了解生活里的那一种“慢”原来是残酷的,年华忽然流逝,樱花凋零,死亡是迟早的事。我是正在往死亡的方向活着,一边思考、一边接受上帝的嘲笑,自得其乐!

7.23.2008

窗(二)

经常忘记了窗要怎样开。其实,大部分时间,自己连窗是怎样被关上的都不知道。
在密封的空间里,有一股沉沦的快感在身体里窜升,就像火烧船的那一个夏天,室温足足比操场上的温度高出7倍半。张开眼,我看不见这个世界;这个世界也看不见我。没有所谓的谁被谁遗弃,或者谁被什么遗弃,想到最后,我也不确定自己是不是真的存在。
存在?什么是存在?只是上天怜悯我的生命?还是未死的那一口呼吸?
呵呵,我好像想太多了。大佬经常在劝导我们这群迷途小羔羊不要想那么多,不要把事情想得那么复杂。大家围在餐桌上,大佬对累鬼说:“年轻人,你做了多少年的人?你还有多少年的人要做?不要想那么多啦!”
对我而言,这句话真的是棒头痛喝。可是,我亦同意累鬼的那句话:“每件事情都有它的解决方法,有的简单、有的复杂;不能为了要简单化、而硬把复杂的事情简单化。”
也许天生就不是乐观的人,因此我仰望不起天上的风景。低着头、闭着眼,小心听,更多人的执著和失落能够被我听见,众生的叹息和感伤都无所遁形。
存在?什么是存在?存在是在人生的河流里进进出出,湿了一身的无奈、沾了一生的悲哀。人类思考的逻辑太肤浅了,无论如何都太肤浅了,我什么都是、也什么都不是。
每当我思考时,就会看见上帝在发笑。躲在床底下羞愧地舔着自己的伤口,我怕!隔着窗,我依然听见那震耳欲聋的嘲笑声。我放过了这个世界,这个世界却没有因此而放过我。想到这里,窗,无意间就关上了。呱躁不安的我连窗是怎样开的都不知道,只能安守在这密封的空间里数日子,从1数到无限,希望窗被打开的那一天,能迎来清风一阵,自在一点。

7.17.2008

Addicted to black comedy, but not this bunny!


Fish presented ‘The Book of Bunny Suicides’ as my birthday present.

Frankly, I do not enjoy the concept of this black comedy cartoons drawn by Andy Riley. Suicidal behaviors are not so far from my set. It’s a taboo but also an option for SOMEBODY.

‘Don’t tease me!’
For me, none of these idea is funny, on the contrary, kinda pathetic. If I attempted to end my life, I’m definitely not going to commit it in such ‘creative ways’.

Flip through those pages, you will see this bunny playing with various suicidal tools, a toaster, a cricket ball, a boomerang, a CD player, a magnifying glass, bowling balls, these behaviors are not good। It killed me eyes, ruined my mood, distracted my minds and evoked my depression, and reminding me how sad and twisted lives we are having.

Despite this book topped the seller chart, this bunny is not going to walk in my shoes for sure!

7.13.2008

飞扬

凌晨,收到飞扬的电话。在电话的另一端,她用冷冷的语气诉说着她那冰水般的生活,她说她想放弃目前的一切,她的生活、工作,和一堆纠缠不清的关系,她说她要回火星了。
认识飞扬是20年前的事了,这件事情遥远到我几乎忘记了她当初的模样。到底这些年发生了什么事情?还是因为什么事都没有发生过?此刻,坚强对她来说成了件遥不可及的事,信心更被磨得荡然无存。
价值,她在谈话中多次提起这刺耳的词,对我而言,这又何尝不是我心中的痛。一瓶矿泉水 – RM 1.20;一场电影 – RM 10;飞扬 - ?飞扬在生活中的价值应该由谁来决定?谁有权力去高估她的价值?在工作上,她自觉是别人的替代品?在别人的影子下呼吸,成为别人眼中一只不称职的影子,这样的生活让她很感冒。也许她真的累了,或许飞扬的价值/ 能力真的不高。可是,认识她这么多年,从不曾听说她有过这样的疑惑。她安分的活在自己能够操控的世界里,快乐的做着自己能做的事情,小小的事、慢慢的做,她满足、她心里明白自己不贪别人口中的分数。
飞扬,一个我深爱过的朋友,如今变得如此脆弱。除了觉得你可怜之外,我没有了当初的肯定。说到最后,她沉默了,想要用沉默来逼我说出鼓励的话。可是,连我都沉默了,电话中只剩下缓慢且空灵的呼吸声。飞扬,我能为你做什么呢?我连安慰都给不起。那些日子就像河流般逝去,就算再涉足其中,都已经不是那一回事了。
也许真的是欠缺天分,都已经20年了,飞扬竟然还未学会做人的伎俩?她的用心,人家也不会真的在意;她的不足之处,却是努力也无法补回来的。握着手中的电话筒,我茫然地幻想着关于火星的一切。如果那里真的那么好的话,我也想要去她的火星!

7.06.2008

顾城

花了一个下午,我朦朦胧胧地把<<顾城诗集>>读完了。其实,读他的诗不难,要明白他诗中的意寓才是件难事。戏剧性的人生让他在诸多评论中沉静不下来,那片吵杂正是顾城厌恶的,这样的结局讽刺吗?
顾城,一个任性的孩子。从他的新诗中,我看见他在那灰色的山野里奔跑,风中有他那朦胧的身影和那高洁的高帽。我还未看清他的样,他却已走远。
黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明。
文革是一个黑色的词,它代表毁灭,它代表忧伤。在这毁灭且忧伤的年代里,顾城和他的雷米飘游到了德国,辗转去了纽西兰。中国,是他们心中一片想回,却不敢回的地方。两夫妻在那童话式的白色小洋房里养鸡、种菜,继而迎来了Sam - 顾城的孩子,和英儿,对他来说是幸福,那幸福中还夹带着希望,而白色小洋房就是顾城心中那座永恒的伊甸园。
"We have no money."
他在海边写诗,他在现实的生活边溜走。顾城的诗中,不容得菜市场的吵杂、不容得居民的往来,他的心中的城堡里只住了一个人,他自己。他不为美金和马克工作,却也得明白那彩色的钱夹和蜡笔都是要用钱买的啊? 对于顾城,我不愿置评。最后,连雷米也放弃了,她没能够把他从深海拉回现实的陆地。他宁可独自在烈日下、在落叶中、在寒风里走,在古城墙上拾一枚旧币,在荒草中间找蚂蚱、蜣螂。
让人痛心的孩子
他是被雷米宠坏的孩子,他爱她,也爱过英儿。对于未来,顾城也曾有过憧憬和希望。事情发生到此,当他渐渐回想,发现自己不曾有过彩色的时刻,也不会再有机会拥有如此彩色的时刻时,他疯了。
雷米的离开更让他的情绪失控,他就像是个没了妈妈的孩子。他愤怒、他慌乱,为了完成一项永恒甜蜜的许诺,顾城残忍的毁灭了心爱的妻子雷米,他亲手撕碎了那一张张心爱的白纸,忍痛的结束了雷米的生命,继而自杀身亡。戏剧性的演出,让世人惊讶,让我错愕不已。我甚至怀疑,那是一种病,一种精神病,或者一种人格缺陷,让他失去与世界沟通的能力。死者已矣,
以至我无法不原谅这任性、毁人自毁的孩子。

6.11.2008

生日快乐


生日的隔天,我把《生日快乐》又看过一遍。

“等自己的不安全感少一点,自信多一点......”

重看这电影,更明白了小米那“因为害怕失去,所以情愿不去拥有”的决定。虽然不知道距离是不是真的可以拉长情感的时间,也不知道小南这位“比好朋友更好的朋友”会不会在岁月的洪流中消失不见。就算结果如此,那也不是后悔。对小米而言,那只是一种态度,她的态度。

流淌在生命里的人、事、物在眼前来来去去,小米想要的是一种永远不会失去的关系。永远?你知道么?在这茫然的大都市里说“永远”真的有些可笑,也有些沉重。

可是,还是有人愿意相信的,就像林惠。哎,小米又何尝不羡慕林惠?林惠相信婚姻,愿意承诺未来,但“承诺”这两个字代表了多少勇气和自信?林惠的幸福和安定强烈的对照著小米的迟疑和不安。

与其说小米不相信小南,倒不如说小米不相信自己(叹气+摇头)。尽管她自称平凡,但总算可人;尽管她的梦想未必圆满,但总算不缺亲友的关照。然而,她就是不相信,不相信自己能开车、不相信自己能走出去、不相信自己能永远被爱、不相信幸福能在自己手心久久、久久。但是,小米心里始终相信,相信有一天她可以的。等到她的不安全感少一点,自信多一点的那一天,她就愿意相信自己,也就敢于承诺小南了。

故事结束在相识十年后的一个夜晚,她开著自己新买的车子在停车场里不停兜圈,

那一天小南离开了她。永远终究无法永远,不管原因是什么。

6.03.2008

恋上我的床

对于床,多少有一些想说的;
因为旅行,所以经常得睡不同的床;
于是,不同的床,给了不同的体验;
最后,这些好的、不好的体验渐渐成形,化成了一堆不朽的印记,
记录着我曾有过的每一段旅程,好的、不好的……

累鬼说,两个寂寞的人走在一起,结果只会得到双倍的寂寞。于是,他建议我把自己关起来,面对空荡荡的白墙与寂寞为邻。他说,这样的过程犹如一场修行,让时间把自己的思绪沉淀,让自己习惯独处却不被寂寞打败。我(基本上)同意他的说法,不同的是:他选择了与相机独处,我却选择了与我的床独处。
恋床,恋上那“懒人式”的慵懒,和一个沉迷独处的自己。7岁那一年,我拥有了自己的房间,自己的单人床,从此就恋上了它。早晨,我习惯赖床;周末,更是整天赖在床上看书、上网、DVD、听音乐、写信、发呆……久而久之,就理所当然的上了这一张属于我的床,就算什么都不做,只是静静躺在床上也是一件美事。然而,旅行让我不得不离开自己那熟悉的床;当我的身体躺在异地那陌生的床上时,我终于明白了何谓寂寞。
我认床,认的不仅是那味道、那柔软度、那棉质的床单,而且还有一份说不出的什么和什么。翻来覆去,成千上万的绵羊在我眼前活蹦乱跳,心里明白:和我相恋多年的床,又怎能和陌生的床比呢? 我的床,我不得不恋上它。床头的闹钟;床侧的格子拖鞋;还有那百叶窗,每个晴朗的早晨,阳光透过窗隙温柔地洒落在我的床上,那角度刚好可以唤醒我,却又不觉得刺眼;当然还少不了那伸手可及的玻璃杯,杯中还得装上半满的白开水。
旅程结束,最开心莫过于能回到自己的床。躺在上面,仿佛拥有了全世界的安全感,安然入睡可是,故事到这里并未结束,问题也还未解决。
与其说我认床,不如说我拥抱了形而下的忧伤;与其说我恋床,不如说我物化了生活的面貌。当我遇见超级豪华的“床”,或者在累到极限时缠上的“床”,我不得不承认自己的肤浅,因为我最终还是睡了它们。好的、不好的…事后发现,多少还是有些不安。
看来,我恋上的不是自己的床,我恋上的是一种习惯。这些习惯让我在陌生的旅程里感觉寂寞,这件事怎样看都不是一件好事。要抛弃这些习惯,恐怕也需要一些时间,这让事情变得不那么容易。倘若有一天,我的修行能让自己恋上所有的床,到时候也许就不需要再数绵羊了。如此的心境,恐怕还能换来旅程中的不少好心情,和一堆不朽的美好印记,你说是吗?
注:我从来不期望从旅行中得到心灵舒解、慰藉和疗愈。更多时候,我是通过与陌生环境的互动来检视自己,这过程让我得到认知上的冲突即是蛮横,又是惊慌

5.30.2008

新不了情


偎坐在安适的沙发上,重新看了《新不了情》,感觉依然清晰。
“彷彿如同一场梦,我们如此短暂的相逢,你像一阵春风轻轻柔柔吹入我心中,而今何处是你往日的笑容,记忆中那样熟悉的笑容……
刚好在这时候听见《野百合也有春天》,嗯……发现电影的故事和歌曲的意境(似乎)有一点关联。《新不了情》 - 一个关于阿敏和阿杰的故事,既然要写 《新不了情》,然要从电影的角色开始着手。阿敏和阿杰是故事的主角,这两个名字对我而言是熟悉的、亲切的,因为这两个名字的结合就是我的名字啦!哈哈哈,扯远了。
总得来说,这是一部相当丰富的电影,包含的元素除了爱情,还有亲情、友情、理想……每次看,都有不同的感受;每次看完,都有不同的领悟。
难得是万芳的歌声,难得是尔冬升的眼光,难得是刘青云和袁咏仪的演技;凄美中有不可言传的生命力,落寞中有无限的希望。角色间的互动,比如秦沛、刘嘉玲、冯宝宝的演出,渐次的丰富了电影,然后在我的记忆中停格。
以下3幕是我最爱的场面:
第一幕:榕树头下演奏的秦沛
阿杰,一个有才华的音乐人。他不屑高层间的利益互动;他爱音乐,为它而坚持,亦曾为它而疑惑。
在榕树头下被秦沛吹奏的Saxophone声音吸引,凑近看见秦沛卖力演奏时的神情,阿杰那自认清高的“傲气”似乎消散了一。乐队中夹着二胡、扬琴、电子琴,这样的组合突兀的,难得的是秦沛的演奏一点都不逊色。
这才是音乐。做音乐,做好音乐,不一定要做到家喻户晓;做音乐,做好音乐,只要自己喜欢、自在、开心,就够了,不是吗?
此外,这是不是一个一般或普通的爱情故事,其中一群街坊们的互动和“人情味”也为电影拉铺排了一条非常感人的线。
第二幕:山上的呐喊
阿杰爱阿敏;为她的单纯,亦为她乐观的个性因为你笑,所以别人对你笑,这是一个易懂难精的道理。虽然知道“活泼、可爱、亲切”才会受欢迎;虽然知道自己也有一张可爱的脸;可是,我似乎渐渐厌倦了陪笑这玩意。
朋友都说:“洁,你最近的款真的越来越不好惹了哦!”
我冷冷地说:“怎样?不行吗?”
困境中的人们,很难展现可爱的一面。在病危时,阿敏再次来到这山上。坐在轮椅上,她的背影既是无助,也是彷徨。而我知道,疾病是残酷的病人多半就像是命运摆布的棋子。一边接受治疗,一边幻想着痊愈后可以走出医院大门,她也曾幻想过未来的蓝图。可惜,她没有这样的机会
第三幕:最后一幕
阿杰走在黑暗的长廊,尽头处站了一群医务人员在纷纷议论。没有人告诉他,关于她的死讯,可是他似乎已经预料到事情的发生。他勇敢地往前走,沉重的不只是脚步,沉重的是梦想,沉重的是生活,沉重的依然如此沉重。
从前能叫他心情沉重的,就只有梦想和前途。这一刻,叫他沉重的却是一个生命结束,一个他无法改变的事实。
于是,我开始在想:不知道阿杰(刘青云)有没有时常怀念起阿敏(袁咏仪)?会不会在无意间走上那风扬起的山顶,而阿敏离开后还会不会留恋那摇晃的秋千、四处乱窜的野狗、榕树头下的街坊朋友、孤独无依的母亲?
我想……她一定也在牵挂着他。
萧条的岁月没有模糊我对《新不了情》的印象。字幕徐徐而上,我合上双眼,只见两人的身影在秋千上晃荡,她开朗的笑声好似绕梁的靡音,附在屏幕,成了不散的传说

5.26.2008

“阿妹妹,今年18岁,嫁给爸爸,爸爸快快要!”
在病床前,妈妈是这样唱给外婆听的。走到人生最后的这一个阶段,高龄89岁的外婆突然失去了记忆,认真地以为自己是70年前的那一个花样少女。外婆一边哭着,一边催促着妈妈为她穿戴最漂亮的衣服和金饰,而且口中念念有词,说外公在桥边等着她。

外公在桥边等她?外公早在3年前就归西了。
桥边?会不会就是那一道传说中的奈何桥?
心里不但发毛,而且怎么也拦不住眼眶中的泪。

死亡。这不是我第一次聊“死亡”这课题。因为坚信,当一个人知道死亡的价值后,才能明白生命的珍贵,所以我乐于谈论“死亡”。这的论调不算阴郁,也谈不上 坦然,或许我永远都搞不清楚 "死,而后生"的道理,但是你我都应该知道寻找是一个漫长的过程。在这当中,你会慢慢发现不一样的自己,也许是丑陋的、也许是自以为是的伟大。

看着外婆半昏迷地躺在床上,我无法得知外婆的脑海中会闪过怎样的画面?是二战期间与外公那一场刻骨铭心的邂逅?是孩子们在门庭前追逐的黄昏?还是长孙满月的喜筵?但我猜想外婆是“活”过的,却也有一些不足外人道的遗憾。

也许罗素是对的,生命本来就是一种十分奇特的现象,就像一条河流,起初很细小,被两岸的高山夹着,快速地向前流去,最后汇成一条大河;这时两岸逐渐宽阔,水流也慢慢平缓,最后这河流与远处的大海融合,毫无痛苦地结束了自己的存在。

外婆的结束会是如此;我的结束会如此;你的结束也会是如此。

哈哈哈,我没有要吓唬你的意思。我只是想让自己明白,客观的环境正在现实的侵蚀着我的生活,因此“诚实的对待生命”在混乱的世事里变得益发重要。

我是在警惕自己,因为善变的自己在小小的空间里急速成长,希望白纸黑字写下此刻的想法能让下一刻变脸的自己得到一份快乐的蓝图,同时也顺道和一些愿意真诚对待生命的朋友分享此刻的心情。

5.21.2008

涂鸦

喜欢到处涂鸦的我,经常会在包包里发现一些零碎的小纸条,上头记录了一些乱七八糟的小事和想法。

飞机起飞了,以每小时673公里的速度往前飞去,电视屏幕上显示着明确的地图和飞行方向,柬埔寨在我的右方,印度洋在我的左方,目的地曼谷就在不远的前方,一切都如此清晰,方向距离都是可预料,而且是可计算的。如果人生能如此的规划和推算,也许就可以避免掉许多的错误,也不再迷失了。

幸福(Happiness),应该是每个人都在追求的一种感觉。真实的感觉我真的说不上来。而且今天很累,累到无法一一告诉你关于阶级斗争和幸福意识的痛苦,虽然它们都已经在我的脑子里了,可是要一颗颗中文字写出来,真的很痛苦。可是,我还是想要说一说“幸福”这一回事。
什么是幸福呢?做自己喜欢的事情,应该就是幸福;和自己喜欢的人在一起应该也是幸福;愿望实现了,当然算是幸福。结论是:一个辛苦劳作的工人,就算他满头大汗,只要他觉得幸福,他就是幸福的,反之亦然。想说的是:你觉得你幸福你就是幸福的,觉得自己很不幸福就是很不幸福。
可是、可是、可是,心情这样东西,真的不由得自己决定,不是吗?
(到底我在说什么?@#$%^&*

东区的咖啡座幽暗的沙发里,总有几张熟悉的脸。那种聪明带点防卫的气质,想放弃却又不甘心的样子……以为自己什么都可以,喝了酒却又哭得像个孩子……在自己的房间里觉得幸福遗弃我……会的有一天会幸福的 (陶子 - 女人心事)!

5.20.2008

躲不開

各种欢笑为目的的辞令,填满了漫长的路程。不过是笑话、猜谜之类的话题。在车上,他又再次打起瞌睡来,用修长的指尖敲打着窗沿,闭目听着陈楚生的那一首 "有没有人告诉你"。一边听,魂已经变成一列火车,转眼之间就越过了城里的那座高架桥。

习惯了眺望荒凉的风景,他瞬间无法拥抱这欢愉的场景。这场景有点像村上春树的"困"里头,"我"被迫出席一场无聊的婚礼,而婚礼本身并不是什么罪大恶极的事,而且承认自己的无聊总比斜眼看这世界来得好。

“我并没有斜眼看这世界啊。”他心里在抗议。尽管有几分不屑、几分傲慢、几分不为意,心里却隐隐听到智慧的警示。它说,这苍穹由不得你来仰望;它说,这桑田由不得你来俯瞰。

他一句话也不想说,把眼光放到很远的地方,有人开始唱起歌来,闪光灯一连闪了几下,闪在那一群快乐的人身上。他像一团冷空气,偶尔有者向他投放热情。他犹豫着,还没来得及伸手,一切又像雁过寒潭。久之,他学会不屑这等施予。

终于,他明白了,带著自己熟悉的生活方式上路是错误的,当他意识到自己的格格不入时,终于还是笑了。笑自己的不识时务,也笑自己的愚蠢。

在菩提树下徘徊,某人不确定自己有没有长出智慧,刺眼的阳光穿透了瞳孔,渗入空灵的心。眼前的风景颠倒了他对事物的认知。听不懂的笑话一个接一个,他脸上是用力也挤不出笑容。心底的那一个洞,深邃且飘渺,回过头,他默默地在众人身边躲开了,以一种缓慢的速度和近乎透明的步伐,躲开了。

躲不开的。在明白躲不开这事实后,不安如同勾了线的毛衣,越扯越长,怎样拼命也收不回。何以成忧? 何以成愁? 在旅程中穿行的人最能体会。旅行,可以让人从比较中发现自己是幸福的;换言之,也可让人从中发现自己的不堪一击。

“说起来,每次、每次都会有。” “你还好吗? 是不是有什么隐衷?” “没认真想过。” “真伤脑筋啊。你自己其实是不想的,对吗?潜在的意识所造成的反射情绪?” “也许。” “总之,你希望自己永远是个孩子,对吗?” “不对,但目前还戒不了。” “要不要来一杯柠檬冰。” “要,还要加一些盐,谢谢。”
在他听完第21遍"有没有人告诉你",打了第47次喷嚏、喝完第12瓶矿泉水之后,躺
上自己熟悉的床。发烫的身体在呼唤著睡眠,每次都是这样,而他的不安也不知道
被吹散到什么地方去了。

“要不要去旅行?”
“要。”
“孩子,路还很长啊!”

5.04.2008

日落

这个周休二日,我坐在最靠近窗口的地方,看了两场日落。经常埋怨我字写太多的朋友,这次应该会称心一些。因为谢某人今天无心写字,却只想和亲爱的朋友们分享晚霞的美。
尽管它无法撑到天亮、尽管它的出现已经成为一种习惯、尽管它的轮廓如此缥缈,你只要试着把事情想开,不难发现:如此虚构的瞬间,真的不必如此在意它的真实性。哦,正好想到莫奈的《印象日出》,这样的印象派日落,还可以吗?晚安!

5.03.2008

快乐的理由

对着你,我真的失去了耐心。
我心疼,甚至也有一点被欺负的感觉,
你的痛,连我的那一份也算在里面了。


说了多少次下定决心要离开,
我却从你的眼底看到了依恋。
谁叫你被爱情折磨成这样子?
唉,不明白,我就是不明白!

想见你,
想见到你的时候,发现你真的释怀了,
如果真有这天,
我就不必再撑起快乐。

"谁和谁从失恋中走了出来... ...
谁没有了谁以后依然幸福... ..."
为了让你知道爱情不是生命的全部,
于是用力把身边的爱情故事说一遍。


我说了那么多,你听了那么多,今天我却依然悲伤着你的悲伤。
对着你,我真的失去了耐心。 谁叫你被爱情折磨成这样子?
唉,不明白,我就是不明白!

你伤心、你难过、你不快乐,这才叫我明白到,
原来我已经... ...
原来我已经... ...





无法成为你快乐的理由了。